Я не умею любить что делать

Как научиться любить себя: чего мне не хватает для счастья

я не умею любить что делать

Откуда вообще такое желание — узнать, как женщине научиться любить себя? Ясно, что это не конечная цель. Нас убедили, что, полюбив себя, мы станем увереннее, успешнее, привлекательнее и достойнее любви окружающих

0 627 3 Ноября 2019 в 18:17

Кто любит, тот любим.
Кто светел, тот и свят.

Б. Гребенщиков «Город золотой»

Если верить сегодняшним тенденциям, любовь к себе чуть ли не основное условие счастливой жизни. Под ярким флагом «Полюби себя!» перед нашими глазами стремительно проносятся толпы психологов, медийных персон, ведущих ток-шоу и киношных героев. Если это так важно, тогда вопрос: как научиться любить себя? Наука какая-то должна быть? Свод правил и рекомендаций, следуя которым, добьешься желаемого?

Что значит любить

Хорошо бы для начала разобраться с понятиями, чтобы можно было все разложить по полочкам. Что мы понимаем под словом «любовь» вообще? И каким образом в этом случае полюбить себя?

Любить других — значит отдавать

Когда мы говорим о любви, речь идет о способности ставить другого человека на первое место, думать в первую очередь о его желаниях, о его самочувствии и удобстве, радоваться его успехам и сопереживать его несчастьям.

Это отдача. Своих чувств, заботы, душевных и физических сил, времени, терпения и старания. Тут речь не только о романтической влюбленности, это о любви вообще.

Когда мы действительно любим (неважно — мужчину, друзей, родных и близких), ведь мы не задумываемся о том, испытываем ли при этом любовь к себе и самоуважение, в голову такие мысли не приходят.

Понаблюдайте за своим окружением: кто наиболее приятен людям? К кому тянутся больше, чем к другим? К тем, от кого ощущают теплые чувства, кто готов отдавать свою любовь, думать об окружающих.

Любить себя — значит стремиться получать

А если говорим о любви к себе, тогда получается, что на первом месте я сама.

Откуда вообще такое желание — узнать, как женщине научиться любить себя? Ясно, что это не конечная цель. Нас убедили, что, полюбив себя, мы станем увереннее, успешнее, привлекательнее и достойнее любви окружающих.

Нам хочется, чтобы нас ценили, уважали, желали, чтобы о нас заботились. Если мы ощущаем недостаток таких проявлений в своей жизни, то начинаем искать причину неудач и способ изменить ситуацию. И тут же слышим или читаем: полюбите себя! Якобы тогда и остальные так же воспылают к нам любовью.

Иногда нам кажется, что мы видим в своем окружении показательные примеры. «Вот она себя любит», — говорят о кокетливой красотке, уделяющей уйму времени заботе о своей внешности и здоровье, кружащей мужчинам головы и с улыбкой проходящей мимо, не оглядываясь на других.

«Как он себя уважает!» — слышим о коллеге, который палец о палец не ударит, если ему за это как следует не заплатят, а помощь оказывает, только если ему есть с этого выгода. «Вот это самооценка», — звучит в адрес знакомого, который не заботится о том, что о нем подумают другие, и живет в свое удовольствие, считает себя достойным всех благ.

А так ли уж нам хочется быть похожими на этих людей? Нам в них даже не все нравится. Но нам хочется, чтобы наша жизнь была приятнее, чтобы было проще получать желаемое. Нам кажется, что у них так и есть. Поэтому и стремимся понять «науку» любви к себе. Вдруг поможет.

Иногда причиной может стать плохой опыт. Например, опыт неразделенной любви, когда ты на все для него готова, а он взаимностью не отвечает, не оценив твоих чувств. Тогда заботливая подруга или эмоционально заряженная статья в сети может дать совет: «Ты должна уважать себя! Он тебя не достоин. Ты никому ничего не должна. Поэтому люби себя в первую очередь и наслаждайся жизнью». Но в этом ли дело?

Мы просто-напросто не хотим страдать, хотим быть счастливыми, хотим, чтобы нас ценили. Как научиться любить себя и быть любимой — вот какой запрос звучит в нашей голове, а в сердце желание быть счастливой. Поэтому попадаемся на удочку ложных установок о любви к себе, популярных в современном обществе.

Вспомните поколение наших бабушек и дедушек, вспомните советские фильмы — хоть слово на тему «полюби себя» вы там слышали? Скажете, что это другое время, иные ценности? Но чувства-то у человека прежние. Стремление к счастью как было, так и осталось. И заключается оно по-прежнему в хороших взаимоотношениях с другими людьми и самореализации на благо общества.

Почему не получается полюбить себя и окружающих

Ребенок инфантилен. Пока он только развивается, он думает в первую очередь о самом себе. Если его взросление проходит как надо, он учится проявлять участие к другим людям, беспокоиться и заботиться о них — начиная с мамы и близких родственников. Происходит это благодаря тем ценностям и установкам, которые вкладывает в него семья, школа и общество в целом.

Но бывает, что процесс развития где-то притормозил или ушел не туда. Например, если ребенку в детстве не хватало от родителей чувства защищенности и безопасности. В этом случае его психика может как бы пропускать некоторые этапы формирования. Есть вероятность, что уже взрослый человек так и останется в душе инфантильным ребенком, не способным на настоящее проявление чувств к другим.

Или если родители, по незнанию, из самых лучших побуждений воспитывали в ребенке «силу», запрещая плакать и проявлять эмоции. Особенно травмирующий эффект это может оказать на тех людей, кто от природы наделен повышенной эмоциональностью и чуткостью.

Проживать полную палитру чувств, делиться ими с окружающими, проявляя лучшие качества: сострадание, понимание и доброту, необходимо таким людям, для этого они такими и родились. Без крепких эмоциональных связей с другими людьми им жизнь не в радость.

А когда глубоко в душе сидит внутренний запрет на проявление чувств, они и рады бы полюбить, желают этого всем сердцем, но не получается. Внутренний барьер не дает по-настоящему раскрыться.

Нередко уже взрослые люди такой барьер устанавливают сами себе. Однажды обманувшись в чьих-то чувствах, ощутив утрату доверия или если их любовь была кем-то обесценена, они берут себе за правило никогда больше не раскрываться эмоционально. Это еще печальнее оттого, что именно они способны полюбить, как никто больше. Обрести смысл своей жизни во всеобъемлющем чувстве к любимому человеку и наполнить красками его и свою жизнь.

Это можно изменить, можно снова стать способным ощущать настоящую радость, испытывая чувства к кому-то. Для этого нужно осознать свою природу — свою психику. Понять, что в нас заложено, как это должно проявляться, а как не должно. Понять, что послужило причиной каких-либо сбоев. Осознание — это уже половина решения.

А вот ломать голову над тем, как научиться любить себя, абсолютно бестолковое занятие. Концентрируясь на самой себе, женщина становится менее способной на искреннее проявление чувств к другим. Она лишь ждет их демонстрации от окружающих к себе. Но быть по-настоящему счастливой может, только отдавая любовь от себя.

Самооценка — это то, чего мне не хватает?

С самоуважением и самооценкой ситуация схожая. Мы постоянно слышим, что в обществе уважают только тех, кто уважает себя, а одна из основных причин неудач в делах, в отношениях и вообще по жизни — это низкая самооценка.

Подобные суждения вызывают отклик чаще всего у людей, для которых важны такие вещи, как признание заслуг, благодарность за сделанное, профессионализм и качественное выполнение обязанностей, порядочность и честность и, как следствие, уважение и почет в обществе.

Такие люди стремятся сделать все идеально, без малейшей ошибки или оплошности. Поэтому бывают несколько неуверенными в себе: вдруг что-то упустишь, вот позор-то будет! Именно они предпочитают досконально изучить все данные прежде, чем приступить к делу, все несколько раз перепроверить, повторить.

Если же дело не ладится, они могут винить в этом заниженную самооценку. И вот уже пробуют решить непонятную задачку, как научиться любить себя и быть уверенным. Ищут инструкции и правила, старательно пытаются им следовать, но вместо уверенности и признания — внутренний дискомфорт. Потому что положительного эффекта никакого, а перед людьми неудобно.

Как это — любить и уважать и себя?

Так что же нам позволяет обрести внутреннюю гармонию и наилучшим образом построить отношения с окружающими? Только то, что направлено наружу. Ведь нам хочется проявления любви, симпатии, уважения от других. Значит, и действия наши должны быть направлены на других. Не на себя. Правило одно: к чему приложила усилия, от того и получила результат!

Не аффирмации перед зеркалом: «Как я люблю себя, какая я замечательная и сколького достойна». А открытость и готовность дарить свои чувства людям. Любовь по отношению к окружающим делает счастливой, а значит, вызывает симпатию и делает желанной для других.

Уверенность в себе обеспечивается не повышением самооценки, а ощущением внутреннего достоинства ввиду востребованности обществом. А это обусловлено, во-первых, уважением к окружающим, а во-вторых, способностью быть ценным для социума.

То есть быть компетентным в своей сфере деятельности, способным оказать другим помощь, иметь грамотный подход к решению различных вопросов и получать качественный результат.

Максимальная реализация врожденных свойств на благо общества — вот залог уверенности в себе.

Для этого нужно понимать, что в нас заложено и как это воплощать. Чтобы принимать себя такой, какая есть, нужно сперва ответить на вопросы: «Какая я?» и «Какой могу стать?». Неоценимую помощь в этом непростом деле оказывают знания, получаемые на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Наш внутренний потенциал всегда взаимосвязан с нашими желаниями. По-настоящему человек хочет лишь того, чего способен достичь, — природа позаботилась о том, чтобы обеспечить нас необходимыми инструментами. А как ими воспользоваться, зависит уже от нас самих.

Вместо «мне не нравится» (что меня не любят/что меня не уважают/что мне недостает уверенности) — определяем, «чего бы мне хотелось» и «что я могу сделать, чтобы этого достичь».

Что отдает и получает та, которая научилась любить

Любящая женщина, настроенная на отдачу, способна дарить близким очень многое. Свое тепло и искренность, понимание, поддержку, положительные эмоции, которые не растрачиваются, а, наоборот, приумножаются, возвращаясь обратно.

Такая женщина умеет вдохновлять своего мужчину на созидательную деятельность, на успех, на проявления ласки и заботы. Пробуждает в нем желание стремиться к большим достижениям — все для того, чтобы ее порадовать, быть достойным ее любви!

Женщина, которая умеет любить других, никогда не останется одинокой. Она способна создать теплую атмосферу взаимопонимания и поддержки в любом коллективе. Из тонких, нежных чувств, как из самой прочной лозы, свить крепкое, уютное семейное гнездышко.

Отдавая, она получает больше, чем если бы желала только получать. Любящая женщина принимает с неподдельной радостью и благодарностью, чем мотивирует к дальнейшей отдаче. Заметьте, не требуя, а воодушевляя!

Нет нужды искать ответы на вопросы о том, как полюбить себя и повысить самооценку женщине, научившейся любить и уважать других. Она ощущает внутреннее достоинство, гармонию, спокойствие и удовлетворение естественным образом. Потому что ценима и любима теми, к кому неравнодушна.

Чем лучше мы понимаем людей, их особенности, их ценности и желания, тем лучше складываются наши взаимоотношения. Чем лучше мы знаем и понимаем себя, тем проще проявлять свои лучшие стороны и вызывать симпатии.

Познакомьтесь с результатами тех, кто прошел тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» и изменил отношения с окружающими к лучшему. А также нашел свою любовь или вывел отношения со второй половиной на новый уровень.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/a5-kak-nauchitsya-lyubit-sebya-chego-mne-ne-hvataet-dlya-schastya

Как любить себя 10 простых правил и способов от Луизы Хей

я не умею любить что делать

Тамара
Профессиональный любитель кофе

Как любить себя  и   прожить с  правильной любовью к себе всю жизнь. В статье описывается интересная методика  или программа из десяти шагов, которая  научит и расскажет,   как полюбить себя.

Все мы тысячу раз слышали, что невозможно,   не полюбив себя,  научиться  любить.    Но до недавнего времени я не понимала, как конкретно действует человек, который любит себя.  Самые важные моменты в науке любви к себе я нашла  в  книге   «Сила внутри нас»  Луизы Л. Хей.
Автор  большого количества бестселлеров —  Луиза Л. Хей  очень хорошо известна читателям многих стран.

Она получила  мировое  признание,   как  психолог  и специалист по решению  вопросов  самоизлечения от различных болезней. Действенные  методики Луизы Хей и ее  практические советы помогли тысячам людей  победить недуги,  как  души, так и тела.

Основной принцип работы Луизы Хей состоит в том, что каждый человек должен давать задание своему сознанию, а оно уже само справится со всеми проблемами.

 Как любить себя  — десять способов научиться  делать это

Просто крайне необходимо выработать  чувство собственной значимости и достоинства. Если же мы чувствуем себя недостаточно хорошими, мы становимся униженными и несчастными.  Все люди не уверены в себе, потому что мы не боги, мы люди. Не будем претендовать на собственное совершенство. Завышенные требования к себе оказывают на нас чрезмерное давление. Нужно всегда помнить, что каждый человек уникален. У каждого из нас на Земле своя собственная задача и роль. И аналогов им нет.

2.Как любить себя второе  правило.    Необходимо  перестать пугать себя

Многих из нас постоянно  имеют  мрачные мысли. Это только ухудшает положение вещей.  В ожидании чего плохого жить постоянно нельзя.  В нашем сознании укрепляются парализующие мысли, отрицательные аффирмации или утверждения.

Если вы ловите себя на негативной мысли, то сразу переключайтесь на приятный образ. Приготовьте для себя приятный образ в своем сознании.  Это могут быть приятные сюжеты из вашей жизни.

И упражнение по замене  негатива на приятный образ нужно делать регулярно, чтобы выработать устойчивую привычку –  иметь только светлые мысли. Конечно, от вас потребуется упорство и терпение.

Большинство из нас страдает от  желания немедленного вознаграждения. Терпение – могучее средство. Мы не можем ждать. Мы раздражаемся, нас бесит, мы хотим получить все  хорошее, что есть в жизни сию же минуту. Мы хотим получить многое, не прикладывая усилий и не делая  ничего для достижения желаемого. Наше сознание, как сад. Вы сажаете в   наше сознание  нужные позитивные мысли. Если мы будем терпеливо ухаживать за нашим «садом мыслей», то наш сад зацветет.

Быть добрым значит   прекратить  обвинять и ругать себя за неудачно сложившиеся обстоятельства.  Очень важно уметь расслаблять  свое тело и мозг. Во время расслабления можно повторять про себя слова: любовь, покой. Прекрасно работает звук:  «Ом». Он дошел до нас из глубокой древности. Важно быть оптимистом и  создавать ясный позитивный образ в любой ситуации.

Всегда поддерживайте себя словами одобрения. Критика разрушает внутренний стержень человека, а похвала формирует. Скажите себе, что вы великолепны. Много, много раз. Не жалейте на это времени. Это поможет, поверьте.

Многие из нас очень самонадеянные и привыкли полагаться только на самих себя. Обращаться за помощью  — не в наших правилах. Наше эго  нам не позволяет. Мы пытаемся из всех сложных ситуаций  выкарабкиваться самостоятельно. Но это не всегда получается.

А потом мы злимся от собственного бессилия.  Необходимо обращаться за помощью. Идите к своим друзьям и родственникам и просите их о помощи. Просьба об оказании помощи в трудную минуту — не  проявление слабости, а проявление силы.

С помощью друзей вы все проблемы непременно решите.

Ни одна проблема в жизни человека не возникает случайно. Мы сами вносим свой вклад в создание проблемы, пытаясь контролировать определенные ситуации. Существует мнение, что нужно  поздравлять себя с  болезнью или проблемой, так как она служит надежной подсказкой при выборе жизненного пути. Если человек осознает это, то он находит выход из положения без ущерба для себя.

И еще  юмор — является средством решения проблем в любой сфере. Юмор позволяет нам  отстраниться от сложившейся ситуации, посмотреть на нее со стороны и даже сверху вниз.

Ответственное  отношение к пище и своему самочувствию – это проявление любви к самому себе. Например, неправильное питание, употребление алкоголя, курение и другие вредные привычки —  свидетельства нелюбви к себе.  Существует множество  методик по укреплению здоровья. Вы сами должны выбрать то, что Вам больше подходит.

Этим методом можно выявить, что именно мешает нам  полюбить себя.   Существует несколько методов работы с зеркалом. Вот один из них.  Как только  мы встали утром, сразу подходим к зеркалу, смотрим на свое отражение и спрашиваем себя: «Что сегодня  будет для меня  полезным и доставит удовольствие?».  Прочувствуйте и получите откровенный ответ на этот вопрос.  Старайтесь,  в течение дня не забывать о том, что будет вам полезно и принесет радость.

Если же происходит неприятное событие, снова подходим к зеркалу и говорим:  «Я все равно люблю тебя!».

Случается что-то хорошее,   благодарим свое отражение в зеркале за то, что испытали счастье.

С помощью зеркала можно учиться прощению. Глядя в зеркало можно  выяснять отношения с родителями, начальниками, детьми, мужьями, любовниками. Можно говорить все, что вы боялись им сказать. Но в конце обязательно попросите  у ваших «собеседников» одобрения и любви, ведь именно это и нужно человеку.

Существует прямая зависимость: не простив, не полюбишь. Если человек не любит себя, он не умеет прощать. Когда мы прощаем и отпускаем обиду, то наше сердце открывается для любви. Отпустив от себя все обиды,  человек лечит  свой организм лучше,  чем  антибиотиками.

У многих из нас есть такая вредная привычка —  вечная неудовлетворенность собой. Для того  чтобы наслаждаться жизнью, необходимо  быть довольной собой сейчас. Именно сейчас, а не завтра и послезавтра,   одобрять,   любить и обожать себя. Только когда мы полюбим себя, мы сможем  почувствовать любовь к окружающим нас людям.

Оставьте других людей в покое, мы не сможем их изменить никогда. Познание  себя через любовь к себе – вот все, что нам доступно. Если от нас исходят вибрации любви, то  с нами рядом обязательно будут любящие люди.

Мы приходим  в этот мир для  безусловной любви. Она начинается,  прежде всего, с  любви к себе и  принятия самого себя.  Мы приходим  в этот мир  только для того,  чтобы познать себя и познать любовь на глубочайшем уровне, чтобы  проявлять ее по отношению к другим.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как люди занимаются любовью

Покидая этот мир,  мы не берем   с собой материальные блага. Единственное, что человеку принадлежит – способность любить.

Вот так  Луиза Хей  говорит о том, как любить себя и что  необходимо  делать  для этого.  Очень жду Ваших комментариев. Всегда рада встрече с Вами на страницах блога

Источник: https://vashkofemem.ru/kak-lyubit-sebya.html

Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя

я не умею любить что делать

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе».

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал.

Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Вот эти признаки.

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Что значит полюбить себя. 15 признаков проявления любви к себе

Итак, если человек любит себя, то он:

1. Умеет устанавливать личные границы и отстаивать их

Проявление любви к себе, значит осознавать свои границы, которые ни при каких обстоятельствах не должны переступать другие люди.

Если такое происходит, любящий себя человек уверенно и спокойно указывает на это. Он не позволит, чтобы его границы грубо нарушались и сам не станет вторгаться в чужие.

Как определять и защищать свои границы читайте в статье Личные границы — Как не потерять себя.

2. Смело заявляет о своих правах

Когда человек любит себя, он прямо заявляет о том, что ему нужно. Он знает, что заслуживает то, о чем просит.

Ему не трудно обратиться за помощью к любому человеку. Так как он не привязан к результату, он не боится отказа.

См. также Почему так трудно просить помощи со стороны

В статье перечислены 6 распространенных причин, почему люди не решаются просить помощи.

3. Бережно относится к своему телу

Человек, любящий себя, заботится о своем теле, выбирает лучшие для этого средства, лучшую пищу.

Вовремя обращается за врачебной помощью, при необходимости. Не изводит себя изнуряющими диетами, бесконтрольным принятием лекарств.

Но и не потакает своим слабостям, а выбирает то, что нужно его телу и принесет только пользу.

С радостью и достоинством принимает заботу других о себе.

4. Уважает свое мнение и доверяет себе

Когда человек любит себя, он доверяет себе и своему выбору. Он полагается на себя и свое сердце, а не на чужие советы. Советы принимает только в том случае, если они ему резонируют и совпадают с его целью.

Прислушивается к своим потребностям. Не ставит чужое мнение, пусть даже это авторитет для него, выше своих истинных желаний.

Скачайте буклет «Как научиться доверять себе», чтобы обрести личную силу и уверенность.

5. Ставит себя на первое место

Любить себя — значит поставить себя впереди других. Позаботиться сначала о себе, а уже наполнившись изнутри, излучать любовь к другим, заботиться от избытка.

Подробно эту тему мы рассматривали в статье Эгоизм и любовь к себе. В чем разница.

6. Не делает что-либо в ущерб себе, не жертвует собой ради одобрения

Человек, который любит себя — наполнен любовью изнутри и ему не нужны подтверждения извне. Он не будет жертвовать собой, делать что-либо в ущерб себе ради получения похвалы, одобрения.

См. также Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом

7. Не впадает в зависимость от чужого мнения

По-настоящему любящий себя человек не нуждается в чьем-то одобрении. Он принимает себя полностью, смело воплощает в жизнь свои самые безумные идеи без оглядки на чужое мнение.

Он свободен от влияния суждений общества, ближнего и дальнего окружения. Если ему нужен совет друга, он спрашивает его, но решение принимает исходя из внутренних побуждений, даже если это идет вразрез с мнением других.

Его не может остановить чье-то непонимание либо осуждение. Главный критерий принятия решения — его сердце.

Читайте, как преодолеть зависимость от чужого мнения.

8. Позволяет себе получать удовольствие

Когда человек любит себя, он разрешает себе радоваться, получать удовольствие от жизни разными способами. У него нет чувства стыда за это.

Он знает, что получение удовольствия, даже если оно со стороны кажется бездельем или бесполезным действием, также важно, как и другие занятия, приносящие очевидную пользу.

Получение удовольствия генерирует радость, повышает жизненный тонус, открывает портал для новых возможностей и идей. Без этого всего нет развития, нет эволюции, нет смысла жизни.

какие 7 шагов приведут к получению удовольствия от жизни.

9. Поддерживает свой ресурс

Это очень важный признак того, что человек любит себя. Он знает свои реальные возможности и следит за тем, чтобы его внутренний ресурс не опустошался.

Вовремя прекращает работу, дает себе время на отдых и восстановление столько, сколько требуется.

Умеет наполняться энергией, использует свой золотой запас, чтобы восстановить силы.

Что такое золотой запас узнайте из статьи Способы переключения из стресса в осознанность.

10. Выбирает для себя самое лучшее из возможного

Человек, который любит себя, приобретает продукты, одежду, услуги самые лучшие из тех, что может себе позволить. Если доход небольшой, то устанавливает для себя планку, ниже которой не опускается.

Если ставит перед собой цель найти партнера, работу, приобрести что-то крупное (например, жилье), то исходит не из нехватки, не из веры, что «хорошие мужики перевелись», «достойной работы нет», «хоть какое-то жилье, все же лучше, чем ничего», а из того, что действительно нужно, что соответствует его истинным желаниям.

Узнайте, какие 3 признака помогут определить истинное желание.

11. Окружает себя приятными людьми, красивыми вещами

Любящий себя человек создает вокруг себя такую обстановку, в которой ему комфортно и физически, и психологически.

Стремится украсить то место, где живет, работает или проводит большое количество времени.

Исключает из общения людей, которые ему неинтересны, неприятны, не участвует в разговорах, которые негативно влияют на его внутреннее состояние (жалобы, сплетни, обсуждение новостей, политики).

12. Уважает свое время

Человек, который любит себя, уважает свое время. Ценит каждую минуту. Поэтому не будет сидеть часами в соцсетях, а займется, например, саморазвитием, здоровьем.

Прежде чем вкладывать свою энергию во что-то, он сначала определяет цель — для чего ему это нужно, к чему это приведет, а только  потом начинает действовать.

А не наоборот — беспорядочное количество действий, у которых нет общей цели.

13. Никогда не обвиняет себя за ошибки

Человек, который любит себя, не будет винить себя за промахи и ошибки. Ошибки — это опыт. Не оступившись, вы не узнаете, почему так делать нельзя или неэффективно.

Когда человек любит себя, он принимает себя не только в момент успеха, но и в периоды спада.

См. также Как принять себя в момент эмоционального провала

7 способов, которые помогут это сделать.

14. Знает свои достоинства и умеет подчеркнуть их

Когда человек любит себя, он фокусируется на достоинствах, а не на недостатках. Он знает, что у него получается хорошо и отмечает каждую мелочь, каждое малейшее достижение.

Гордится своими успехами и не скупится на похвалу самому себе.

15. Честен с самим собой и другими

Человек, который себя любит, адекватно оценивает себя и обстоятельства. Не создает ситуации, где обманывает сам себя или обманывают его.

Выбирает горькую правду вместо сладкой лжи, потому что понимает, что ложь уводит от истинной цели души.

См. также Путь к себе, или Как быть честным с самим собой

7 практик, которые помогут быть честным с самим собой

Этот список можно продолжать и продолжать. Я выделила основное, то, что пришло мне в голову.

А вас прошу поделиться в комментариях, что вы делаете из любви к себе! что у вас получается легко, а в каких моментах вы еще “проседаете”?

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/chto-znachit-polyubit-sebya-15-priznakov

Умеете ли вы любить? Искусство любви — Психологос

Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное — получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле — вы любить не умеете.

Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? — Огрызок

Любовь — отражение личности человека. Привычная нам любовь — это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь — это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало.

Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение — как то, что человек делает каждый день.

И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?

Любить — это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Как-то у меня состоялся такой разговор с девушкой-подростком: «Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?» — «Умею, я всегда думаю о любимом!» — «Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?» — «Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!»

Я до сих пор не уверен, насколько это была шутка. Или не шутка? В любом случае прекрасно то, что эта девушка хотя бы была готова говорить и думать на эту тему: нередко отсутствует даже это

У одного подростка я поинтересовался, любит ли он маму. «Да!» — уверенно ответил он. «Почему ты так думаешь?» — допытывался я. «А я всегда ем то, что она мне дает!» — ответил он. В его видении этого достаточно, чтобы считать, что он маму любит.

А что, мамина любовь чем-то лучше? «Сеня, быстро иди домой!» — «Мама, а я что, замерз или проголодался?» — Да, мама любит, но иногда от такой любви хочется куда-то сбежать.

Если вы не включаете голову, ваша любовь может оказаться для любимого стихийным бедствием.

Любить нужно учиться. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого.

Умение любить — умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих. Если вы любите, вы не будете выражать свои тревоги и беспокойства, если от этих ваших чувств любимый только дергается. Напряженное выяснение: «Почему ты не позвонил? Как ты мог? Я так за тебя волновалась!» — любящий человек перенесет, но если ваши тяжелые чувства любимому сейчас не нужны, уберите их подальше.

Многие мужчины искренне убеждены, что их ревность — проявление их любви. Угу, а потом женщин приходится учить, как от этого проявления любви им уворачиваться, чтобы спасти и себя, и отношения. Ревновать можно, если вы умеете из свой ревности сделать для любимой подарок, если лицо любимой от вашей чудесной ревности расцветает и светится, как от роскошного букета свежих роз.

Не меньшее количество девушек готовы слать десятки смс в день любимому мужчине, полагая, что это будет его радовать Нет, это перебор, умных мужчин это уже раздражает. А вот одна-две смс — приятно, только если без упреков «Почему не отвечаешь?».

Отличная тема — языки любви. Умение любить — это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений

Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви — сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами! Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее — редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами

Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь — это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь — это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд — несложно. Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый — это следствие, а причина этого — то что мы его любим. Любовь — это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.

Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся. Как?

Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. С любовью.

Любить — это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Смотри Любить — значит знать любимого.

Есть люди, которые по этому пути уже идут, и идут успешно. Хотите познакомиться с их опытом? См. 20 действий любви, Как я учусь любить и Любовь как выбор, обязательство и посвящение

И почитайте вот это:

Маленькая, сухая, улыбчивая старушка. Проницательный взгляд, подвижное лицо, грубые, непропорционально большие натруженные крестьянские руки.

В ее присутствии собеседники ощущали себя осмысленной частью творения — она лучезарно и умно смотрела в лицо мира, смотрела вам в глаза, извиняясь, что вынуждена спешить.

Она не говорила слов о Боге, она радостно делала то, что оказалось за пределами человеческих интересов: говорила никому не нужному, ничем не примечательному, нищему, увечному, плохо пахнущему, глупому и скверному: «Ты не один!»

См. Мать Тереза (Агнес Бояджиу)

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки

См. Капельки добра

Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек?

Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:

  • у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
  • вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться — обиделся.
  • он не знает, что вы от него хотите.
  • он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.

Из консультации

Меня просто очень мучает вопрос — с одной стороны, я его понимаю и его занятость тоже вижу, а с другой стороны — ну неужели спросить пароль было сложно? Я расценила это как то, что ему просто не нужен был мой подарок, неинтересно было узнать, что же там за фото такие, вот и не спросил. Значит, я ему не настолько и дорога. Как бы, по-Вашему, поступил любящий мужчина?

Ответ:

Конечно, любящий мужчина поступил бы по-другому. И это значит, чтобы сделать его любящим, воспитать его по-настоящему любящим, Светлане предстоит еще многое сделать. Это как с ребенком — когда дети рождаются, они не умеют ни дружить, ни любить. Но если мамы умные и любящие, дети постепенно такими становятся. С мужчинами нужно обращаться, как с детьми, тогда из них получаются настоящие мужчины!

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/umeete-li-vy-lyubit-vop-zn--iskusstvo-lyubvi

Почему мы не умеем любить?

Прах В., 2019

ООО «Издательство АСТ», 2019

Предисловие

эта книга была написана прежде всего для молодых людей, которые еще не нашли себя. Не нашли свое призвание. Не нашли ответов на такие вопросы, как: «Почему у меня не получается любить?», «Почему я манипулирую людьми?», «Где встретить любимого человека, и какой именно человек мне нужен?», «Как сохранить любимого человека, но при этом не потерять себя?».

Книга в форме обыкновенного диалога с каждым из вас. Почувствуйте себя моим собеседником и задайте мне такие вопросы, которые страшно было задать даже самому себе

Цель книги – помочь вам приблизиться к пониманию своих чувств и сути. Приблизиться к пониманию других людей, которых мы со временем начинаем считать своей собственностью.

Меня всегда возмущало, что некоторые молодые люди готовы терпеть унижения, предательство и нелюбовь только потому, что у них низкая самооценка, нет собственной крыши над головой, и они изо дня в день наблюдали подобный сценарий у родителей.

Давайте об этом поговорим!

Мужчина и женщина. Что такое любовь?

– Что происходит с любовью? Куда она уходит со временем?

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что такое я тебя люблю

– Со временем любовь становится лишь сильнее, а если любви не было изначально, то двое слепых и глухих людей трогают вокруг себя пустоту и слышат белый шум.

Любовь никуда не уходит. Любовь – она как зрение, она как обоняние, она как слух. Двое людей видят, чувствуют, слышат друг друга, они готовы защищать другого, делиться опытом и мудростью, строить совместные планы и после ссор обниматься сильнее.

– Но вот многие люди говорят, что они чувствуют, как проходит интерес к человеку, а затем – любовь. В чем же их проблема? Почему одинаково просто можно как полюбить человека, так его и разлюбить?

– Обыкновенная ситуация. Один человек потерял интерес к другому, так как осушил его полностью и достал до дна. Одному человеку больше нечего черпать из другого, нечего брать, а потому и не хочется отдавать.

Любовь – это бесконечное наполнение, постоянное переливание из одного сосуда в другой. «С ним (с ней) не о чем больше поговорить!» – это тот момент, когда вы достали до человеческого «дна» и подумали, что там пустота. Пустыня. Там нет жизни. Любви, воды. Нет наполнения. Нет ничего. Все известно. Все пройдено. Все скудно

Вам становится скучно с человеком, а ему со временем станет скучно с вами – ведь какими бы прекрасными мы с вами ни были, до нашего дна достать может каждый, кто разделит с нами одну спальню, одну кухню, одно блюдо и чай, кто обсудит с нами все на свете.

В данном случае необходимо расти над собой. Читать книги, образовываться, путешествовать, набираться впечатлений, наполнять себя новым. Люди, которые достают до нашего дна, могут подумать, что мы мелки и пресны, в то время как стоит только прочитать нужную книгу, пообщаться с нужным человеком, обогатиться, наполниться впечатлениями, и мы вновь становимся совершенно новыми. Интересными. Глубокими или даже бездонными.

А иногда стоит даже отодвинуть свой «океан» на некоторое расстояние от того, кто ныряет в нас. Ведь океан, который долго вспоминают на суше (находясь там, где безветренно и жарко), становится еще чудеснее, еще приятнее, еще неповторимее, чем был раньше. Как стакан холодной воды после дикой жажды, как крепкий и яркий сон после мучительной бессонницы.

Все мы через какое-то время иссякаем, опустошаемся. Становимся менее яркими без новых эмоций, впечатлений, адреналина, спорта и путешествий. Мы становимся глупее без книг.

И мы становимся глупее, когда, достав до дна, меняем одного человека на другого. Мы просто не научены любить

Какой бы красотой ни обладал человек, каким бы умом он ни был бы наделен, какими бы талантами он ни обладал, он может в один нежданный момент стать «допитым», понятным и совершенно неинтересным для своего спутника. Ему могут сказать: «Я тебя понял. Ты скучен».

Я хочу сказать, что стоит разнообразить время от времени совместную жизнь со своим партнером.

Ходить в театры, кино, на выставки художников, в музеи. Делиться впечатлениями друг с другом. Размышлять на те или иные темы. И самое главное – наполняться новым.

Можно и даже нужно наполняться людьми, умными интересными людьми, которые могут внести в вашу жизнь каплю света, сумасшествия, смеха.

Источник: https://iknigi.net/avtor-vyacheslav-prah/181627-pochemu-my-ne-umeem-lyubit-vyacheslav-prah/read/page-1.html

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Книжки, расстановки, тренинги, консультации у коучей Снова и снова я вижу людей, страдающих от невозможности любить самих себя и упирающихся в болезненное прошлое как причину этого. Уверенно лидируют в этом списке родители — увы, идея свалить всю вину за свое неумение любить на кого-то, кто «не научил», для сотен и тысяч людей оказалась слишком привлекательной.

Отношение родителей к нам формирует нашу самооценку — это правда. Наше понимание своих сильных и слабых сторон, где я молодец а где еще нет. Хорошая самооценка — это отличное подспорье в том, чтобы делать карьеру и не вешаться на шею первому встречному.

Но самооценка — это условная любовь к себе.

А любовь к себе — это любовь безусловная.

И между ними огромная разница.

Потому что, когда мы совершаем ошибки, когда у нас что-то не получается, когда мы в плохом настроении — наша «самооценка» страдает, падает. А любовь к себе — не меняется. Она сияет всегда.

Могут ли наши родители научить нас любить себя вот так?

Сугубо теоретически — могут. Если сами это умеют.

Но даже в этом случае — не факт, что вы у них это умение переймете.

И то, что психологи говорят, мол, «если ребенка любить безусловной любовью, то и он будет себя любить» — полная ерунда. Даже доверять миру научатся не все, а уж любить себя сложнее стократ.

Я, например, с детства доверяла миру — но любить себя научилась только когда мне было сильно за тридцать.

Однако даже доверять миру мы — я, брат и сестра — научились не потому, что нас безусловно любили (как, опять-таки, принято считать в психологии). Любили нас как большинство детей — с ремнём в том числе. И с перинатальными матрицами у нас бардака не меньше, чем у всех.

Я знаю точно: мы научились доверять миру потому, что родители доверяли нам и всегда были в нами честны и открыты. 

Чтобы научить ребенка чему-то — знать это, и даже быть прекрасным учителем  — не достаточно.

И уметь на практике то, чему учишь — не достаточно тоже.

Нужно, чтобы ребенок хотел и мог ваше знание перенять. А это не всегда возможно даже в самых идеальных условиях.

Любовь к себе — это очень трудная дисциплина для ума. Не каждый гуру в ашраме может этому научить — а мы ждем этого от наших, отнюдь не просветленных родителей :)).

Почему же психологи говорят: «Родители вас недолюбили — вот вы и не умеете любить себя»?

Хмм

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что ни в одной священной книге, ни у одного просветленного почему-то нет подобных идей? Всюду говорится только о важности любви, уважения и благодарности детей по отношению к родителям, что отсутствие этих чувств наносит огромный вред жизни самих детей.

Но вот чтобы причиной страданий и неудач взрослого были ошибки его родителей — такие идеи вы встретите только у психологов. Вас это не удивляет?

Еще вопрос: что такое «долюбленность» и встречается ли она в реальной жизни? Не является ли она таким же плодом воображения, как и «безусловная родительская любовь» — такая, которая длится вечно без единой капли недовольства или страха?

Смысл психологии как науки в том, чтобы помогать людям облегчать страдания, живущие в голове. И, на мой взгляд, если бы наука психология четко сказала:

«Люди! Долюбленность и безусловная родительская любовь — это абсолютные, предельные величины, их не существует в природе. Это что-то из области «опытов в условиях идеальной среды», вроде космического вакуума или температуры абсолютного нуля. Поэтому, хотя чисто научно и можно сказать, что «в абсолютно любящем воспитании вырастают психически благополучные дети» — сделать это также невозможно, как 20 лет выращивать растения в открытом грунте городской среды без единой болезни или вредителя.

Это жизнь, и задача не в том, чтобы предъявлять претензии к «неидеальной внешней среде» как причине своих неудач — это не эффективно. А в том, чтобы повышать свою гибкость и стрессоустойчивость, чтобы самому нормально развиваться в тех условиях, какие есть».

Разумно ли к живым обычным людям предъявлять претензии такого порядка, которые физически невыполнимы?

И кто сказал, что долюбленность — это объективное понятие, что она существует в реальности?

 Долюбленность — это просто способность ребенка чувствовать себя любимым. Она может встречаться у детей из неблагополучных семей и отсутствовать у детей самых благополучных. Ребенка можно любить и тискать очень много — а он вырастет с ощущением «маловато будет». А кого-то один раз чужая мама обнимет — но он так это запомнит, так в это поверит, что вырастет с ощущением своей любимости.

Ее не было у меня — я всё детство страдала, что родители не ласкают меня просто так. И она была с рождения у моей сестры — которая сама лезла на колени к родителям, когда хотела ласки, и бежала к ним в кровать, когда ей снился страшный сон. А я только молча завидовала тому, что она может себе позволить так делать.

Но что еще удивительнее для меня — став взрослой, какое-то время и она говорила о том, что ее «недлолюбили родители» — что для меня, старшей сестры с отличной памятью, звучало как нонсенс.

Но прошло время. Мы обе стали мудрее. И «долюбленность» однажды пробудилась в сердцах нас обеих. От наших личных усилий. И безо всяких усилий со стороны наших родителей.

Сегодня я знаю, что каждые родители делают для своих детей всё, что могут.

Что могут, исходя не из того, что вы думаете об их возможностях — а из того, как они сами воспринимали когда-то себя, вас и свои возможности.

У них могли быть иные приоритеты, чем вы бы хотели для себя. Они могли делать с вами что-то нехорошее от бессилия, не придумав ничего лучшего. В чем-то их страх оказался выше порога, который они могли выдержать без вреда для вас.

Их модели, модели отношений муж-жена, родители-дети — такие какие есть. Поколения людей до них совершенствовали эти модели как могли, каждый в своих обстоятельствах, включая войны. То, что пришло к вам — лучшее из найденного ими и переданное вам. Не совершенное, не безусловно эффективное — но лучшее из того, что у них есть.

Когда мы это понимаем — у нас снимаются все претензии к ним. Они — сделали для нас то, что могли. Могли в ИХ обстоятельствах и с ИХ мировоззрением.

Но вы — в чем вы не свободны? Вы можете идти дальше. Вы можете искать более эффективные модели, творить, придумывать, экспериментировать. Вы можете сделать что-то, чтобы вашим детям передать лучшие сценарии построения отношений

Но когда вы верите в концепцию о «вреде недолюбленности» —

вы сами наносите  вашим сердцам и отношениям колоссальный вред.

Чем опасна мысль «меня родители недолюбили»

Не умея любить себя, страдая от этого и начитавшись «умных книжек», люди часто начинают обвинять в этом своих родителей —

Ухудшая этим и без того не лучшие с ними отношения!!!

И разрывая ту связь, тот невидимый канал, по которому к ним течет любовь рода, сила и поддержка рода, таланты рода.

Знаете ли вы, что наши финансовые проблемы человека часто связаны с отсутствием благодарности и уважения к своему отцу, а обилие препятствий и трудностей в жизни — с отсутствием того же по отношению к матери?

И что благословение родителей, вот эти руки, положенные нам на головы — есть ни что иное как энергетический канал, который устанавливают родители между собой и детьми, по которому они «открывают краник» энергии любви, поддержки и знаний всего рода на то дело, о котором мы просим?

На расстановках это порой так ясно можно видеть Если вы еще не имеете такого опыта на практике  — очень рекомендую!

Так вот, знайте:

ваша мысль «родители мне чего-либо недодали» — перекрывает этот самый «краник».

Краник, по которому к вам течет не только любовь рода — но и САМА СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.

Любить себя — в первую очередь.

Именно это и отражает сентенция психологов про «недолюбленность», только у них она вывернута наизнанку:

это не «я не могу любить себя, потому что родители меня не долюбили» —

это Я не долюбливаю своих родителей — и потому не могу любить себя.

Откуда эта идея, что «родители должны были вести себя со мной не так, как они это делали»?

Только потому, что ВЫ этого хотели, потому что у вас было такое желание — должно было быть по-вашему?

Ваши желания в тот момент, то, что творилось в вашей душе было важнее того, что творилось в душах и в жизни ваших родителей — это правда? Вы уверены, что они должны были вести себя с вами иначе?

Я-то, когда заглянула глубже в каждую из своих «детских травм», увидела, что сама в чем-то «нарывалась» на негатив, где-то утаивала свою боль, молчала о своих страхах, усталости и боли и не отстаивала свои желания. Да, конечно, я была маленькая, а они были большими — и что? Мы начинаем учиться жизни с самого рождения, и эти уроки именно в том и состоят, чтобы перестать жалобно ждать «манны небесной», быть жертвой обстоятельств — но самому строить свою жизнь такой, какую хотим. 

И даже если в вашем детстве были обстоятельства непреодолимой силы — вы уверены, что ваша судьба ДОЛЖНА БЫЛА быть другой?

Что у вас должны были быть другие родители (или эти же, но «хорошие»), или что бы то ни было еще Вы уверены, что это правда?

Разве мы знаем свою судьбу? Знаем, зачем пришли в этот мир, в эту семью? Почему у нас именно такая внутренняя природа, достоинства-недостатки, комплексы и способности — а не другие?

Духовные учителя говорят: ДЕТИ выбирают своих родителей. А не наоборот. Их души ЗАРАНЕЕ знают, в какую семью придут и все ключевые трудности, которые их ожидают (врожденные в частности) — тоже.

Это значит, что еще ДО своего рождения каждый из нас СОГЛАСИЛСЯ быть ребенком в этой семье. САМ!

И это также значит, что все крупные трудности, которые он в ней пережил — он ДОЛЖЕН БЫЛ пережить. Они были положены ему по судьбе. Может, как «карма» с прошлых жизней. Может, как трудности, в которых будет коваться его характер, какие-то важные качества и навыки, какой-то важный опыт, без которого он не сможет реализовать задачи своей жизни.

Это все нам нужно — всё буквально, что с нами случается. Это наши задачки и контрольные, решая которые мы становимся мудрее. Это ступеньки нашей лестницы Счастья.

Да, некоторые из них были очень болезненны. Но если они болезненны до сих пор — значит, их урок не пройден. Не извлечен полезный опыт, зернышко мудрости. Нужно вернуться к той истории — к каждой из тех историй! — и уделить им свои время и внимание. Пройти этот урок заново, в вашей сегодняшней зрелостью. Сделать работу над ошибками — и исцелиться.

Как показывает опыт, родители для этой работы нам не нужны.

Их могут заменить в расстановках другие люди, помогая нам заново погрузиться в давние эмоции, прожить и отпустить их. Или психологи-коучи-тренеры разных практик.

Но можно обойтись и вовсе без этого — например, с помощью 4х вопросов из книг чудесной Байрон Кейти. Мое недавнее открытие и полный восторг (у нее три книги на русском, и советую все три!). Моя любимая методика на сегодня.

Я знаю одно: хотите полюбить себя — верните своим сердцам любовь к своим родителям.

Начните с этого, восстановите прерванный поток любви поколений ваших предков, текущий к вам от ваших родителей, и от вас текущий к вашим детям и внукам.

И только тогда вы сможете пойти дальше.

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Источник: http://happy-family-world.ru/byt-soboy/roditeli-nedolubili.html

Не умею любить

Как любить Бога, а не бояться Его? — спрашивает читательница в письме, полном вопросов о духовной жизни. Ответить на этот и другие вопросы мы попросили священников.

В редакцию пришло письмо от нашей читательницы:

«Наверняка, письма, подобные моему, приходили в вашу редакцию, и много, может быть, но всё же я прошу выслушать меня и ответить.

Но прежде хочу поблагодарить всю вашу редакцию. Я только в этом году начала воцерковляться и нахожу на вашем портале ответы на многие важные для меня вопросы.

А теперь всё-таки о том, что не даёт мне покоя. Дело в том, что я боюсь Бога. Я знаю, что есть понятие страха Божьего, но всё же я хотела бы любить Отца Небесного, а не бояться Его. А я не чувствую любви. Я только хочу любить.

Знаете, я с детства считаю, что меня любить никто просто так не будет и не должен. Что любовь нужно зарабатывать, чем и занимаюсь, собственно. И вот я пришла в церковь, потому что там Бог, Который любит всех просто так.

И вот я ловлю себя на том, что и в церкви занимаюсь тем же самым – зарабатываю эту самую любовь. Всё время стараюсь быть хорошей. Согрешу – чувствую себя плохой, и мне плохо от этого.

Ну, а в моменты, когда я чувствую (и вовсе нередко), что Господь действительно любит меня, я думаю, что всё равно этого не заслуживаю.

Резонно задать себе вопрос: «А сама-то ты любишь?» Нет, вовсе не уверена, что люблю, я уже написала об этом.

А откуда её взять, любовь? Только молиться о ней и терпеливо ждать? Наверное, так, но в самом деле невыносимо уже это чувство – «я должна быть хорошей». «Должна быть хорошей» – это не то же самое, что искренне любить.

Простите, немного сумбурное письмо получилось. Благодарю вас ещё раз за ваш портал и за то, что можно вам написать».

Отвечают священники:

От нас стремление

Протоиерей Александр Ильяшенко

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря в Москве:

Спасибо Вам за Ваши добрые слова о нашем портале.

Вы ставите вопрос очень конкретно и очень правильно. Конечно, с таким вопросом надо обращаться к тому, кто реально обладает христианской любовью. Постараюсь, как могу, ответить на Ваше письмо.

Действительно, самое главное и самое трудное – любить Бога. Господь в Евангелии говорит: «Тот, кто любит Меня, заповеди Мои соблюдет».

Конечно, Вы правы, что стараетесь «быть хорошей», но хорошей надо быть не в своих глазах, или глазах окружающих, а в очах Божиих. То есть от души стремиться соблюдать Его заповеди, творить Его Святую Волю.

Любовь – это состояние души, которое можно приобрести постоянным трудом, и внутренним и внешним, обращенным к окружающим людям. Апостол любви, Иоанн Богослов, говорил о том, что нельзя любить Бога, Которого не видишь, если не любить брата своего, которого видишь.

Конечно, требуется терпение, ведь мы хотим все и сразу, а в жизни так не бывает. Но все усилия должны венчаться молитвой: любовь, так же, как и вера, терпение, кротость, мудрость – это все дары Божии, которые Господь посылает нам в ответ на постоянное стремление их стяжать. «В терпении вашем стяжите души ваши» (Лк. 21:19), — говорит Писание.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Советы психологов как пережить расставание

От нас стремление, постоянство, молитва, труд, а результат — от Господа.

Желаю Вам от Господа духовных сил и исполнения благих стремлений сердца Вашего!

Господь с Вами!

Не надо бояться вопросов

Протоиерей Александр Балыбердин

Протоиерей Александр Балыбердин, благочинный церквей города Кирова:

Могут ли сочетаться в отношении Бога любовь и страх? Я думаю, что ответ на этот вопрос есть в письме, где звучит ключевое понятие: Бог — наш Отец. Поэтому мы к Нему обращаемся в молитве “Отче наш”, называя Его Отцом.

Из опыта нашей семейной жизни мы знаем, что когда ты любишь человека, то боишься его потерять. Ты дорожишь его мнением, его вниманием, не хочешь его подвести. Вот точно так же и страх Божий. Это боязнь огорчить Бога, как боязнь огорчить отца и мать, супруга (супругу), которых мы любим.

Так что и страх к Богу, и любовь к Богу действительно сочетаются. Мы любим Бога и боимся Его огорчить.

Апостол нам говорит, что «Бог есть любовь» (1Ин. 4:16). Если мы согласны с этим выражением апостола, принимаем его, то из этого следует, что никакой любви без Бога и быть не может, подлинная любовь — это любовь, в которой я есть в Боге, и которой Бог любит нас. Потому апостол говорит: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1Ин. 4:10).

Первый шаг к любви Божьей как раз состоит в том, что человек понимает ограниченность своих сил. Он понимает, что в нем самом любви или мало, или нет вообще. Что у него нет сил так любить своего ближнего, как Бог любит нас. Поэтому человек, осознавая недостаток этой любви, и задается вопросом: а где же мне найти эти силы, как мне полюбить ближнего своего?

И тогда естественным ответом на этот вопрос, если мы – христиане и признаем, принимаем слова апостола о том, что Бог есть любовь, является наше желание соединиться с Богом.

Прежде всего, в церковных таинствах: мы принимаем крещение, мы начинаем жить церковной жизнью, мы начинаем участвовать в таинстве исповеди, причащаться Его Тела и Крови, мы посещаем Божественную литургию, мы слушаем и читаем Его Евангелия, мы помещаем дома икону, которая напоминает нам об истинной, подлинной любви Божий.

И в отношениях с нашими родными и близкими мы стараемся жить по Его заповедям. То есть любовью к Богу и ближним. Мы понимаем, что это не две любви — одна любовь к Богу, а другая — к ближнему, а одна любовь к Богу и ближнему. Ее нельзя разделять в силу того, что если Бог есть любовь, то без Бога нет никакой любви.

Не надо бояться вопросов, которые возникают на пути церковной жизни, потому что вопрос — это уже начало ответа у человека, который задал его.

Хорошо, что эти вопросы есть, потому что самое печальное, когда люди живут, вообще не думая об этом, не задавая себе вопросов ни о жизни, ни о любви, ни о Боге.

А когда ты задаешь себе эти вопросы, надо только помнить, что эти вопросы разрешаются в Церкви. Они разрешаются самим Богом, Его Евангелием, в Посланиях апостольских и, конечно, в опыте церковной жизни.

«Завести» сердце на любовь

Протоиерей Федор Бородин

Протоиерей Федор Бородин, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке в Москве:

Нам никогда нельзя забывать слова Священного Писания о том, что Бог прежде возлюбил нас (1Ин. 4:19).

Господь нас любит первый. Ни постичь, ни понять, ни найти этому объяснений невозможно. Бог любит каждого из нас до того, как мы это начнем заслуживать или не заслуживать. Он все равно каждого из нас любит.

И эту любовь невозможно и не надо заслуживать, она уже есть. Она — основа нашего бытия, нашего взаимоотношения с Богом. Притча о блудном сыне говорит как раз об этом.

В нормальном обычном отце есть всегда что-то внутри, на что сын, как бы он ни был грешен, может опереться, потому что он родной ему. И отец всегда простит после покаяния, может быть, наказания, это по-разному бывает. Но сын всегда знает, что он — родная кровь.

Наши взаимоотношения с Богом очень похожи. Мы ведь не сами придумали эту притчу, это Христос, когда нам объяснял, каково наше отношение с Богом, рассказал ее. Надо об этом помнить. Вся наша христианская жизнь – это не зарабатывание любви Божьей.

Во-первых, потому, что она есть, во-вторых, потому, что ее нельзя заработать, нужно просто учиться жить соответственно тому, что нас уже любят, чтобы эта любовь из нас светилась.

Мы очень плохие ученики, у нас все плохо получается, но Бог все равно нас любит, потому что мы Ему родные.

Источник: https://www.pravmir.ru/ya-ne-umeyu-lyubit/

Не умею любить психология

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает.

Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает , потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями.

Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений , ласковых слов , дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

Привожу вам рекомендации к действию:

  • нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.

Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.

  • признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
  • разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
  • учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь.

    Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

  • На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

    Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

    Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

    Присоединяйтесь к дискуссии! Отзывов уже: 5 .

    Я в себе нашла душевный кризис. Вот почему так. Я даже не думала о том, что я запретила чувствовать. Буду учиться. А что вы можете посоветовать для этого?

    Для того, чтобы выйти из душевного кризиса нужно прочувствовать всю гамму своих чувств. Не побоятся заглянуть боли в глаза и окунутся в неё с головой. Признать то, что есть такая проблема и внутри раскрывать все чувства.

    А у меня походу Неосознанная агрессия, что делать?

    Анна, для начала нужно осознать эти чувства. Принять их. Для начала наблюдать эти ситуации, которые они вызывают. Ведь наши чувства — это ключ к нашим изменениям внутри. Нужно ещё проработать обиду внутри и боль, которая осталась от предыдущих отношений. Ещё эффективным является работа с телом, ведь оно хранит всю нашу боль. Займитесь техниками работы с телом и вы увидите, как меняется душевное состояние.

    Малополезная статья,много красивых и пафосных слов,а практической пользы ноль.Советы типа этих любить не научат.

    Елена

    Женский онлайн журнал Monalisa по психологии и эзотерике 2018 . Весь материал является авторским, копирование и использование запрещено.

    Форум

    Они не алкоголики не норкоманы с виду нормальная семья

    но послать меня матом или ударить было для них нормально.Когда мне было еще лет 16 я поклялась себе и им что больше никогда они меня не увидят что я уеду навсегда а они только смеялись надо мной и унижали.Особенно мать она была авторитет в семье и могла заставить папу сделать все.

    Я часто представляла ее смерть мне даже снилось что я убиваю ее.Ну вот мне 24 года я не вижу ее уже год мы не общаемся вообще. Вроде как все нормально должно быть.Но я потеряла способность любить и не могу сформулировать свою точку зрения как будто пусто у меня внутри. Это не вся история.

    Помогите мне пожалуйста!!вро де я есть но меня нет

    Ну а вы как думаете что такое любовь??как понять любишь ли ты?

    И,конечно,своими силами : как-то стараться абстрагироваться, отвлекаться, искать хорошее, положительное в том,что у Вас есть здесь и сейчас ,глубоко не копаяясь в старом сарае.

    Интерактивная версия журнала

    для iPad, iPhone, iPod

    Ваш любимый журнал в обычном

    Любимые тесты от журнала

    Источник: http://leebra.ru/ne-umeyu-lyubit-psihologiya/

    5 очевидных признаков, что вы не умеете любить

    Unsplash Все женщины мечтают любить и быть любимыми. Они ищут себе настоящих мужчин, с которыми могут быть счастливы. Однако некоторые дамы могут только получать любовь, но не умеют любить сами. Как узнать в себе такую женщину?

    Эгоизм

    Вы думаете только о себе. Даже отношения вам нужны исключительно для того, чтобы вам самой было хорошо. Вы вовсе не ставите себе цель сделать другого человека счастливым. Вы просто не хотите оставаться в одиночестве. Работать над отношениями вы тоже не готовы. Если что-то вдруг идет не по плану, вы просто разрываете их и ищете новую жертву.

    Меркантильность

    Каждая женщина мечтает жить с успешным мужчиной. Трудно найти такую, которая целенаправленно выберет себе неудачника. Однако любящая женщина способна пойти на жертвы и начать отношения с мужчиной, который пока не добился огромных успехов.

    Она сама сделает его таким: будет любить, поддерживать, помогать, в том числе и в трудные для обоих времена. Женщина, которая не умеет любить, об этом не задумывается — она хочет сразу прийти на все готовое, а потому ищет себе обеспеченного мужчину.

    Любовь для таких не стоит на первом месте.

    Ревность

    Ревность принято считать доказательством любви, однако на деле это не всегда так. Там, где есть настоящая любовь и нет сомнений в честности партнера, нет места навязчивой болезненной ревности. Это чувство — признак собственничества, которое с любовью имеет очень мало общего. Если вы постоянно ревнуете и стремитесь всегда контролировать его, это говорит всего лишь о том, что вы боитесь потерять отношения, а не возлюбленного.

    Стремление переделать мужчину

    Если вы хотите переделать его или привить ему какие-либо черты характера, которые ему несвойственны, это говорит о том, что вы не любите его. Ведь человека, которого любят, принимают таким, какой он есть. А если вас он до такой степени не устраивает, что вы стремитесь него переделать, но при этом вы вместе, значит, вам нужны отношения, а не этот человек.

    Соперничество

    Очень часто женщины воспринимают отношения не как союз двух равных, любящих друг друга людей, а как гонка двух соперников. Такой роман не имеет никакого отношения к любви. Это просто лишь один из способов самоутвердиться и укрепить свою самооценку.

    Источник: https://femmie.ru/5-ochevidny-h-priznakov-chto-vy-ne-umeete-lyubit-144339/

    Как полюбить себя: роман длиною в жизнь — БЛОГ О СИЛЕ МЫСЛИ

    Елизавета Волкова

    Хочу начать с того, что подтолкнуло меня написать статью про то, как полюбить себя. Я постоянно работаю с людьми и получаю все больше писем, сообщений, личных вопросов. И что же волнует тех, кто обращается ко мне?

    Первое место всегда уверенно занимают деньги. А точнее — нехватка денег. Затем следуют жалобы на отсутствие любимого человека, неразделенную любовь, развод, непонимание и унижения со стороны партнера.

    А когда в письме сначала идут жалобы на финансовые проблемы, а затем на отсутствие любви и взаимопонимания, я знаю, что дальше будут жалобы и на здоровье.

    Вы может мне сперва не поверите, но для решения сразу ВСЕХ этих проблем существует один универсальный совет. Или даже решение. Оно настолько сильно работает, что вы даже поразитесь

    Я говорю о любви к себе.

    Кто имеет право на вашу любовь?

    Прежде всего — вы сами!

    Когда я начала работать с людьми и помогать решать им проблемы из разных сфер жизни, я открыла для себя удивительную вещь.

    Если я помогу людям научиться принимать себя такими, какие они есть, повысить их самооценку, то нам не придется работать над всеми остальными проблемами, беспокоившими их ранее. Потому что все проблемы — или большая их часть — просто исчезнут. Поэтому я хочу научить людей любить себя.

    Это бывает очень тяжело. Ведь мы с детства верим в то, что недостаточно хороши. Я спрашиваю людей: “что именно с тобой не так?”, “что такого ужасного произошло с тобой, что ты не любишь себя?”, — и я ни разу не услышала сколько-нибудь разумного ответа. К примеру, отвечают: «Хочу похудеть! Я слишком толстый».

    А я удивляюсь: «И что?».

    Когда вы понимаете свою ценность, вы начнете ощущать себя по-другому. Это основное в любви к себе. Не даром в последние годы такой популярностью пользуются советы психолога, как повысить самооценку и полюбить себя. Перестаньте обвинять и унижать себя, считать, что все делаете неправильно, — и почувствуете огромную разницу.

    Почувствуйте желание любить себя, свою ценность, важность для этого мира — и все случится само собой >>>

    Окружающий мир — это зеркало наших мыслей.
    Ричард Бах

    Если ты транслируешь сигналы и чувства: «Я хороший человек и заслуживаю всего самого лучшего. Я люблю жизнь, я люблю себя», — тогда и жизнь начинает воспринимать тебя по-другому.

    Потому что ты посылаешь другие вибрации. Что отдашь, то и получишь взамен.

    Почему так важно знать, как полюбить себя и повысить самооценку девушке?

    Однажды мы разбирали с одной из учениц историю ее неудачных взаимоотношений с противоположным полом. Симпатичная, умная, адекватная девушка. При всех ее достоинствах — неустроенная личная жизнь. Она не раз влюблялась, но сценарий отношений дублировался от парня к парню.

    Судя по её рассказу, парни ей попадались неплохие, но из серии «хороший парень, но не орел». Она изо всех сил подстраивалась под мужские интересы и образ жизни, пыталась ухаживать за ними в быту, но финал был приблизительно одинаковый у всех романов: от нее уходили со словами: «ты хорошая, это я плохой. И себе нашел похуже».
    По теме: Самый важный совет о том, как любовь к себе поможет вам привлечь любовь мужчины.

    Начинаем разбираться, я прошу рассказать кто из бывших готов был ради нее на поступок.

    Девушка пробует защищать всех. Этот был хороший — даже один раз цветы подарил. А другой — встретил, когда с работы поздно возвращалась.

    Я в шоке. Вещи, которые должны быть элементарной нормой поведения, для этой девушки оказались верхом галантности. Это же как надо не любить и не ценить себя! Пробую объяснить, что окружающие  считывают ее отношение к себе; что ни один мужчина не будет ценить женщину, которая сама себя не ценит; что важно разобраться, как полюбить себя и повысить самооценку женщине.

    Я рекомендовала ей для повышения самооценки почитать биографии Луизы Хей и Опры Уинфри. Вы замечали, насколько похожи судьбы этих женщин на начальном этапе их духовного пути? У обоих были эмоциональные проблемы с родителями; обе подверглись насилию и забеременели; и обе смогли добиться успеха лишь после того, как поняли, что главное — любить и ценить себя.

    Источник: https://silavmisli.ru/pro-lyubov/kak-polyubit-sebya.html

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Все в порядке!
    Серотониновый синдром что это такое

    Закрыть