Почему люди боятся ответственности

3 основные причины, почему многие люди боятся думать

почему люди боятся ответственности

Логическое мышление является одним из основных признаков, которые отличают нас, людей, от животных.

Большинство людей, однако, не в полной мере используют свои способности мышления, в основном из-за условностей, через которые они проходили, когда росли, что заставило их бояться думать.

Вот три основных причины, почему люди боятся думать:

1. Мышление приносит изменения

Мышление может заставить нас пересмотреть наш образ жизни, позволяя увидеть вещи с разных точек зрения, и помогает нам найти пути преодоления препятствий, с которыми мы столкнулись,  короче говоря, это может изменить нашу жизнь к лучшему.

Изменение является неотъемлемой частью нашего роста, однако, многие люди боятся его, так как сильно привязаны к своему прошлому — вернее, к своему эго — с чем они идентифицируют себя. Поэтому они предпочитают не думать, чтобы не допустить никаких изменений, держась за их эго так сильно, не желая отпускать его, даже если это приносит им страдания.

И хотя, возможно, вы чувствуете себя защищенным и в безопасности, отказываясь рисковать и принимать вызовы, которые обычно являются результатом мышления, в реальности вы всегда будете в глубине души заполнены сожалением, не решаясь создать лучшую жизнь для себя, и и испытывать экзистенциальный страх, вытекающий из привязанности к своему эго.

2. Мышление приносит сомнения

Говорят, что невежество — это блаженство, и в каком-то смысле это правда. Чем более невежественными мы становимся, тем меньше мы чувствуем необходимость думать, и, следовательно, тем меньше мы чувствуем стресс, чтобы измениться и стать лучшей версией себя.

Многие люди предпочитают оставаться в неведении, боясь, что мышление может разрушить их жизни. Это особенно актуально для людей, которые идентифицируют себя с идеологиями. Например, люди, которые безоговорочно принимают религию, боясь думать, потому что это может привести их к вопросу и сомнениям в их религиозной системе верований. Боясь, что таким образом они могут быть осуждены и, возможно, отправлены в ад, и они уклоняются от критического мышления.

Кроме того, мышление может показать вам проблемы, которые существуют в настоящее время в вашей жизни, и заставить вас найти пути их решения, что может быть эмоционально болезненным. Именно поэтому многие люди боятся стоящих перед ними жизненных задач, и не желают пройти через болезненный процесс, который необходим, чтобы избавиться от них. И люди ищут всевозможные способы, чтобы отвлечь себя от мыслей, предпочитая невежество знаниям и осознанной жизни.

3. Мышление приносит ответственность

Свобода и ответственность всегда идут рука об руку, но кажется, что люди ненавидят ответственность, а значит, не принимают свободу.

С юных лет большинство людей привыкли возлагать всю ответственность на чужие плечи, всегда обвинять людей и ситуации в жизни. Они живут, не критикуя себя, потому что критиковать себя — значит принять на себя ответственность, а это иногда может быть большой нагрузкой.

А что является лучшим способом, чтобы избежать ответственности? Не думать самостоятельно, а позволять другим думать за вас. Вам не нужно утомлять себя и переживать — кто-то другой сделает грязную работу за вас. Вот почему мы решили отдать власть политикам и всяким деятелям, полагая, что придет спаситель, чтобы избавить нас от всего, что мешает нам жить хорошей жизнью.

Истина, однако, заключается в том, что никакие изменения не могут иметь место, если мы сами не изменимся, не начнем думать для себя, быть ответственным за свою жизнь, и принимать сознательные действия для того, чтобы создать лучшую жизнь.

Источник: https://qil.ru/3-osnovnye-prichiny-pochemu-lyudi-boyatsya-dumat/

Почему мы боимся ответственности в отношениях

почему люди боятся ответственности

Анастасия Рубцова

«Ответственность» — слово-лицедей. Оно может маскировать очень разные понятия, при этом оно довольно абстрактно — именно поэтому к нему легко притягиваются самые разные смыслы. Ответственность в том понимании, которое предлагают словари, — это способность просчитывать последствия своих действий и принимать их, не дрогнув.

Если человек, понимая, что его поступок, скорее всего, приведёт к катастрофе (для него лично, его семьи или других людей), идёт на это сознательно, c широко открытыми глазами, в каком-то смысле он действует «ответственно». Но в бытовых, повседневных разговорах под ответственностью мы имеем в виду совершенно другие вещи, каждый раз разные.

Какие именно смыслы мы вкладываем в это слово, почти всегда приходится понимать из контекста, и контекст этот часто бывает довольно агрессивным.

Словами об ответственности мы очень часто подменяем прямое требование («Ты должна!» или просто «Я хочу!») или обвинение («Ты должен мне уже давно и не даёшь!»). Обычно это делается в тех случаях, когда сказать прямо о своих требованиях мы почему-то не можем.

Например, когда мы подозреваем, что на прямое требование мы получим такой же прямой отказ. Или где-то глубоко внутри мы убеждены, что требовать и хотеть, а тем более заявлять о своих желаниях не имеем права.

В тот момент, когда мы открываем рот, чтобы сказать, чего хотим от другого человека, в нашей голове автоматически включается микропрограмма: «Много хочешь — мало получишь».

Но желание осталось, и оно беспокойно ищет способ себя проявить.

Тогда на сцену выходит «ответственность», и мы пытаемся подменить свои личные желания неким общим правилом: не «Я хочу», а «Мужчина в семье должен» или «У каждого из нас есть ответственность перед партнёром» — в надежде, что этот самый партнёр этим правилом впечатлится.

Это очень похоже на поведение ребёнка, который в споре с другим ребёнком зовёт на защиту маму или папу и радостно прыгает за их спиной: «Вот, ты что, не слышишь, что моя мама говорит? Она тебе сейчас задаст!» Как мы знаем по опыту детских площадок, на некоторых этот приём действует: они пугаются или начинают испытывать вину.

Поэтому разговоры об ответственности никто не любит. Никому не нравится чувствовать себя виноватым, пристыженным и напуганным. Никому не нравится быть объектом манипуляций — а разговоры об ответственности часто (не всегда, но часто) манипулятивны. Особенно когда берутся максимально общие категории — «ответственность мужчины» или, например, «ответственность матери».

В отношениях с близкими гораздо удобнее говоритьне об ответственности,

а о правилах

Эти манипуляции, как правило, не осознаются никем из участников. Очень часто слушатель и говорящий сами не до конца понимают, что они имеют в виду — слишком много эмоций. В чём ответственность конкретного партнёра в этот конкретный момент? В том, что он где-то когда-то (а может быть, и «никогда») не помог. Не сделал что-то важное. Не защитил. Не заработал. Не выполнил обещанное. Что он может сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию? Кажется, что уже ничего.

Слушатель не всегда понимает, что главным содержание подобного разговора может быть, например, обида, или злость, или боль — то есть эмоция. И требование, которое лежит в его основе, — это требование утешения.

Гораздо чаще тот, кому предъявляют целый букет обвинений в безответственности, приходит к выводу, что он уже всё равно безнадёжно виноват, ничего не исправить, и нечего стараться. Это точка, в которой из дискуссии очень хочется выйти, хлопнув дверью, — а такой выход порождает виток новых обвинений.

Тот, кто размахивает «ответственностью» как флагом, очень часто берёт себе в сообщники стыд обвиняемого — но это не та позиция, с которой можно далеко продвинуться.

Разговоры об ответственности увлекательно вести с философами и филологами, а в отношениях с близкими гораздо удобнее говорить о правилах. Правила можно обсуждать, уточнять и менять, если обе стороны согласны, но, говоря о них, очень полезно отсечь лишнее.

Не существует ответственности «вообще», она всегда стоит перед кем-то. Если мы говорим об ответственности родителей (чаще всего матери), то она есть — по отношению к ребенку.

Мать не является матерью ни обществу (и в этом смысле у неё нет «ответственности перед обществом»), ни своим родителям (это непосильный груз — быть мамой ещё и для них).

Мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам», «обществу в целом»

Если мы говорим об ответственности мужчины, то это ответственность перед конкретной женщиной, которую он выбрал и которая выбрала его. Пара договаривается о правилах общежития и распределении обязанностей: кто зарабатывает деньги и что происходит, если он не справляется? Как делятся домашние обязанности? Кто кого утешает в трудные моменты и как? Кто и как заявляет о своих желаниях?

Естественно, сплошь и рядом возникают ситуации, которые правилами не предусмотрены (у нас же не Гражданский кодекс!). Они требуют нового витка переговоров.

В эти моменты тоже велик соблазн помахать перед носом партнёра «ответственностью», с которой он не справился, и «общим правилом», которое он как будто не выполняет.

Но ни у кого из нас не может быть ответственности перед безликой массой, с которой мы не вступали в отношения: мы ничего не должны «женщинам вообще», «всем мужчинам» или «обществу в целом». Кроме, конечно, соблюдения простых правил вежливости и требований Уголовного кодекса.

Как только мы слышим слово «ответственность», главное в этой ситуации — задавать побольше уточняющих вопросов, чтобы контуры реальности прояснились. И стоит помнить, что ответственность (кроме уголовной) — это то, что мы берём на себя добровольно. Если к ней принуждают — это уже что-то другое, и называться должно иначе.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как пройти мрт при клаустрофобии

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/ask-me/218845-responsibilities

Потаенные страхи, или почему люди боятся серьезных отношений. Часть 2

почему люди боятся ответственности

Людям свойственно чего-то бояться, абсолютно бесстрашного человека найти трудно, практически невозможно. Мужчины и женщины боятся разных вещей, например, серьезных отношений, семейной жизни и всего, что с этим связано. Но почему люди боятся серьезных отношений?

Потаенные страхи, или почему люди боятся серьезных отношений. Часть 1

Боязнь ответственности

Этому страху подвержены многие представители молодежи, как парни, так и девушки. Они повторяют, что не готовы к отношениям, что еще не нагулялись, потому что считают, что не справятся с ответственностью, которую на них налагает брак.

С одной стороны, это хорошо – вы свободны, можете приходить домой посреди ночи, общаться и дружить с тем, с кем только заблагорассудится, зная, что дома вас никто не ждет, а значит никто не будет пилить, критиковать и так далее. С другой стороны, нельзя же всю жизнь прожить без пары.

Нет, кого-то устраивает такая жизнь, когда у тебя нет пары, а сексуальных партнеров можно менять как перчатки, но далеко не всех.

Если вам кажется, что все эти обязанности слишком тяжелы для вас, что вы не желаете их выполнять, попробуйте начать новые отношения с энтузиазмом, а не с неохотой.

Страх быть отвергнутыми

Если испытываете любовь к человеку, это вовсе не означает, что и он испытывает любовь к вам. Даже самого смелого и решительного мужчину может повергнуть в страх мысль о том, что его возлюбленная отвечает отказом на его предложение стать его женой. Он боится, что над его чувствами могут посмеяться, отвергнуть их. Очень распространенный страх.

Подумайте как следует над тем, что невзаимная любовь – распространенное явление, это совершенно нормально, когда вам не отвечают взаимностью, и чувства, которые у вас при этом возникают, совершенно нормальны, хоть и неприятны. Кто не играет, тот не пьет шампанского. И если вы не будете пытаться завести новые отношения, вы никогда не найдете свою половинку.

Страх потерять

Все люди смертны, и это совершенно нормально – бояться потерять любимого. Ведь люди умирают не только от старости, кроме того, они могут бросить вас, уйти к кому-то другому. Этот страх свойственен в первую очередь тем, кто уже терял свою любовь по той или иной причине.

А действительно ли вы боитесь потерять человека, которого захотите полюбить? Если этот страх мешает вам жить и любить, возможно, вы боитесь чего-то другого, например, потери уверенности в том, что еще можете быть кому-то нужными, или чувства собственной значимости.

Источник: https://blog.teamo.ru/2014/10/15/%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B8-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B8-%D0%B1%D0%BE%D1%8F%D1%82-2/

Прекрасное далеко. Почему мы боимся будущего и как перестать его бояться | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

 / Общество / Прекрасное далеко. Почему мы боимся будущего и как перестать его бояться

525

Все большее количество людей испытывает страх перед будущим. Почему?

  • С одной стороны, у нас дети, внуки, и волей-неволей беспокоишься, как они будут жить.
  • С другой – мир кричит об опасности терроризма, военных действий и даже о катастрофе глобального масштаба.
  • С третьей – нигде нет стабильности, и конфликты в обществе накалены до предела.

И вот только подумаешь, что хуже уже некуда, а оказывается есть куда.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет происходящее в мире и показывает причины, почему мы боимся будущего. А главное, дает возможность избавиться от массового страха и паники, которые охватывают человечество.

Почему мы боимся будущего

Будущее для нас всегда загадка, и то, что человек боится неизвестности, вполне понятно.

Более того, бессознательно с самого рождения испытываем различные страхи, которые в процессе нашего развития мы способны трансформировать в реализацию, будь то профессия или хобби, образ жизни или призвание.

В наше время, когда преобладание личной пользы-выгоды стало эпидемией в обществе, мы все меньше доверяем друг другу, миру, жизни. Все больше испытываем злость и неприязнь, и в такой атмосфере можно предположить, какое будущее нас ждет. Его просто не будет у людей, если так пойдет дальше.

Что было и что стало

Начиная с первобытных времен человек не мог выжить в одиночку, и чтобы получить пищу (мамонта), а также обеспечить себе безопасность от внешних врагов и хищников, он был вынужден выполнять свою видовую роль. Все действия человека были направлены на то, чтобы быть полезным стае, обществу. Именно его вклад в общество был своего рода защитным тотемом, давал человеку право на поклевку (пищу) и на защиту от стаи.

Природные законы не изменились и в наше время, ведь природа совершенна и требует от каждого выполнения своей видовой роли, реализации заданных свойств. Оттого и плохо в современном мире многим людям, что они не могут в полной мере реализовать себя, свои таланты и способности для пользы общества. Не понимают важности вклада в общество вследствие приоритета индивидуализма.

Важный этап развития

Человечество сейчас действительно ощущает отсутствие чувства защищенности и безопасности. Со времен первобытного племени наш вид, как и виды других живых существ, от природы был создан согласованным.

Сменялись фазы и эпохи, появлялись новые желания.

Они росли, и подобно тому, как развивается ребенок от момента рождения до зрелого возраста, когда он становится способным нести ответственность за свою жизнь, развивался и человеческий вид.

Согласно системным знаниям мы сейчас проходим подростковый период развития, такой острый, но такой важный для всей дальнейшей будущей жизни. И конечно, мы не можем не ощущать этот переходный этап, и конечно же, боимся, потому что не знаем, что будет дальше.

Вступая в будущее

В возрасте пубертата (12-14 лет) ребенку неизбежно приходится оторваться от родителей и войти в самостоятельную взрослую, осознанную жизнь. Это трудный переход, сопровождающийся большими переменами в переоценке ценностей, в сознании и в изменении мировосприятия. Но самая главная задача ребенка заключается в принятии на себя ответственности за свою жизнь.

Взрослого человека отличает от ребенка именно способность брать на себя ответственность

То же происходит и с человечеством.

У детей переходный возраст характеризуется бунтом, протестом против опеки взрослых. До этого времени они бессознательно получали чувство защищенности и безопасности от мамы, а сейчас им хочется попробовать взрослой жизни. Но придется самим прилагать усилия, чтобы получить безопасность уже от общества, внося свой вклад в общее дело. Это новая и сложная задача для них.

И вместе с тем дальнейшее развитие ребенка, его взросление необходимо. Так устроена природа. И он либо добровольно берет на себя ответственность и становится взрослым, либо жизнь его к этому принуждает.

Создавая безопасное будущее для всех

Аналогично тем изменениям, которые происходят в организме ребенка в пубертатном периоде, у человечества как у единого организма сейчас одновременно есть и необходимость развиваться, взрослеть, создавая новое будущее, и вместе с тем — сопротивление этому. Сопротивление оттого, что неизвестность пугает — ведь мы не знаем, что дальше.

Когда у Мэри Попинс дети спросили, будут ли они жить долго и счастливо, она ответила:
Возможно

Все зависит от вас самих

У нас нет выбора взрослеть или не взрослеть. Но есть выбор — сделать это добровольно и приложить усилия или проходить через путь страданий, страхов, непонимания, через кнут жизни, который болезненно будет принуждать нас брать на себя ответственность и реализовывать свои свойства в обществе.

Болезни, депрессии, отчужденность людей друг от друга как раз и показывают человеку, в какой тупик мы можем зайти, оставаясь поодиночке и не желая взаимодействовать с другими.

И самое главное

Необходимо понимать, что корень наших страхов и плохих состояний, связанных с будущим, – в неприязни к другому человеку. Она сковывает наше сознание и тормозит развитие в нужном направлении.

Раскрывая суть этого явления на тренинге, мы способны трансформировать его в правильно направленное действие.

Общество будущего – это сознательный приоритет общественного над личным

Осознание единства человеческого вида – ключ к пониманию того, как строить безопасное будущее для всех. Ведь желая получить что-либо для себя, человек неизбежно лишается всего. Если каждый будет продолжать тянуть одеяло к себе, собирая полные карманы наживы, тогда кто позаботится о благополучии всего общества?

И наоборот, если каждый стремится отдать лучшее людям, тогда счастливы все, тогда общество становится процветающим, и человек как часть единого целого — тоже.

Осознавая свою ответственность перед людьми и внося свой вклад на благо всего общества, человек получает желанную коллективную безопасность от него. И в таком мире можно уже ничего не бояться.

Нечего будет бояться, если будущее становится «прекрасное далеко». Ведь это будущее мы создаем сами, своими руками, своими умами, своим неравнодушным сердцем.

Точкой отсчета в светлое будущее может уже сегодня стать бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Из отзывов после тренинга:

« У меня исчез страх перед будущим, частная фирма, в которой я работала, похоже, разваливается. Раньше бы я умирала от неизвестности. Хоть пока и не знаю, где буду работать. Раньше бы тряслась со страха, а сейчас почему-то даже ничего внутри не дрогнуло».

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Боязнь работы как называется

Елена А, мастер озеленения, Воткинск

« Прошло ощущение панического ужаса перед будущим»

Инна Т., бухгалтер, Донецк

Автор Екатерина Гусарова
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: http://svpjournal.ru/obshhestvo/chelovechestvo_budushhego/

Семь видов страха: почему человек боится не только провала, но и счастья?

Густаво Раццетти, автор книг о саморазвитии, на Medium.com рассказал об особенностях человеческого страха перед неизвестностью и пояснил, почему он не имеет смысла.

— Один старик упал в бурную реку, она унесла его к опасному водопаду. Люди на берегу боялись за его жизнь, но он вынырнул целым и невредимым. Когда его спросили, как он сумел выжить, он ответил: «Я приспособился к потоку и не пытался его преодолеть. Я нырял вместе с течением и выныривал вместе с течением — так и выжил».

Сопротивляясь переменам, мы не переломим ситуацию в свою пользу. Старик смог выплыть не потому, что знал, как поступать, а потому, что не боролся с течением и позволил событиям идти своим чередом.

У перемен плохая репутация. Когда приходится сталкиваться с ними, мы, по мнению ученых, испытываем три основные эмоции: скепсис, страх и приятие. Первые две носят явно негативный характер, а третья — относительно позитивный.

Однако об однозначно положительных чувствах речь в любом случае не идет. Я часто сталкиваюсь с этим на корпоративных тренингах. Даже если новая инициатива всем выгодна, люди ей сопротивляются. При этом в большинстве организаций проблема заключается в неспособности сделать следующий шаг и выяснить, что именно вызывает сопротивление в каждом конкретном случае.

Чего мы на самом деле боимся?

В нас сосуществуют тяга к переменам и к стабильности. Перемены — вещь неопределенная и рискованная (даже для тех, кто их приветствует). Выбирая между определенным, но негативным итогом и неизвестностью, мы предпочитаем первый вариант. Это показало исследование связи между неопределенностью и стрессом, пишет «Что и требовалось доказать».

Более того, страх перед неизвестным активирует основанный на дофамине защитный механизм, подталкивающий нас к действию. Дофамин обычно ассоциируется с зависимостью, однако его роль не ограничивается эффектом вознаграждения — он также заставляет нас убегать от неблагоприятных последствий.

Вот семь главных страхов, связанные с переменами

1. Страх неопределенности

Дэвид Макрэйни, автор книги «Психология глупостей. Заблуждения, которые мешают нам жить», утверждает: столкнувшись с неопределенностью, наш мозг старается создать определенность. Чтобы избавиться от эмоционального напряжения, он выбирает самый простой, быстрый и безболезненный путь. Это не мы предпочитаем лучший вариант — это действует стремление мозга оставаться в зоне комфорта.

Ожидание перемен может быть болезненнее самих перемен. Поэтому нам нужно постепенно учиться принимать реальность, а не давать ей отпор.

2. Страх неудачи

Никто не любит неудач — особенно в обществе, которое ценит успех. Однако ошибки — необходимая часть обучения, и страх перед ними не помогает развиваться, а только заводит в тупик. Как писал Оскар Уайльд, опытом мы называем собственные ошибки.

Чем сильнее вы боитесь потерпеть неудачу, тем выше шансы, что все пойдет не так. Ошибки — часть нашей природы.

3. Страх показаться смешным

Всем нравится хорошо выглядеть в чужих глазах. Поэтому мы иногда надеваем маски, чтобы нас ценили и принимали. Однако это неразумный подход — мы позволяем нашему эго затмить нашу подлинную личность.

Когда нас перестает заботить чужое мнение, мы становимся свободны. Страх всегда основан на ложных предпосылках.

4. Страх утратить контроль

Наш мозг устроен так, чтобы выдавать ответы — даже когда он на самом деле не знает, что происходит. Именно поэтому нам так трудно отпустить себя и плыть вместе с течением. Мы боимся перемен, потому что в таких ситуациях чувствуем себя на вторых ролях, без штурвала в руках.

Люди приходят в мир, желая его контролировать, и покидают его с тем же желанием, — писал психолог Дэниел Гилберт в книге «Спотыкаясь о счастье». — Как показывают исследования, если в некий момент люди утрачивают ощущение контроля, они становятся несчастными и беспомощными, теряют надежду и впадают в депрессию.

5. Страх провала

Как часто вы говорите себе, что с чем-то не справитесь? Все мы в тот или иной момент это ощущаем — либо из-за своего перфекционизма, либо из-за того, что сравниваем себя с окружающими. Трава всегда зеленее у соседа. Встреча с неведомым — вызов, к которому мы никогда не чувствуем себя готовыми. Если вы будете медлить, то, скорее всего, потерпите неудачу. Чтобы принять перемены, нужно сделать шаг вперед.

6. Страх дополнительной работы

Мы верим, что все должно быть просто и что мы не должны страдать. Однако опыт страдания неотделим от того, чтобы быть человеком. Всю жизнь, с самого момента рождения страдание и радость остаются двумя сторонами одной монеты. Жить — это тяжелая работа.

Неопределенность — одна из самых демотивирующих вещей, и мы любой ценой стараемся ее избежать.

7. Страх быть счастливыми

Все мы хотим быть счастливыми, но все мы этого боимся — и бессознательно саботируем собственные планы. Этот страх укоренен в нашей культуре. Мы чувствуем вину за то, что нам хорошо, и поэтому предпочитаем неизменность прогрессу.

«Наш страх глубок настолько, насколько наш разум ему позволяет», — гласит японская пословица. Счастье — это состояние сознания. Ни опыт, ни обладание вещами сами по себе его не приносят. Понимание этого помогает легче переносить перемены.

Источник: https://www.dk.ru/news/sem-vidov-straha-pochemu-chelovek-boitsya-ne-tolko-provala-no-i-schastya-237103768

Боязнь серьезных отношений: 8 страхов мужчин, избегающих ответственности

За годы работы клиническим психологом и исследователем Диана Киршнер обнаружила, что у парней есть восемь общих страхов, все из которых имеют свои корни в детстве и подростковом возрасте. Когда дело доходит до любовных отношений, мужчины воссоздают свои негативные сценарии и избегают ответственности. Осознание этих страхов поможет девушкам понять, как проникнуть в мужскую психологию.

Страх быть отвергнутым

Это мужчина, который боится, что женщина вдруг потеряет к нему интерес и уйдет. Из-за этого он с трудом ведет честный прямой разговор и очень боится конфликтов. Такой мужчина предпочитает решать вопросы посредством текстовых сообщений или электронной почты.

У него не хватает смелости открыто поговорить с возлюбленной, поэтому проблемы достигают вселенского масштаба. Когда напряжение достигает точки кипения, он становится пассивно-агрессивным, мягко ускользая.

Парень идет на опережение и уходит первым, чтобы получилось, что не вы бросили его, а он вас.

Такое поведение обусловлено страхом быть отвергнутым. Это чувство для мужчины настолько болезненно, как полное уничтожение. Поэтому он скользит вокруг любого прямого конфликта. Многие представители сильного пола в той или иной степени страдают от этой модели поведения, поскольку им сложнее справиться со стрессом. Чтобы успокоиться, им проще эмоционально дистанцироваться.

Страх быть под контролем

Мужчины ценят свою независимость и свободу даже больше, чем женщины. Для того чтобы определить свою собственную индивидуальность, они действительно должны были оторваться от матери в начале своей жизни. Впоследствии многие представители сильного пола начинают воспринимать женщин как гири, которые удерживают их или как контролирующие объекты, которые их не отпускают.

Когда страх удушья очень силен, это приводит к настоящей фобии. Разговоры о будущем делают этого парня тихим, нервным, расстроенным или злым. Он может говорить только от первого лица, говоря “я” вместо “мы” или “меня” вместо “нас». Он может держать вас подальше от друзей и семьи.

Такой мужчина может сказать, что не уверен в том, что такое любовь на самом деле, или что он не способен испытывать любовь. В действительности он очень боится долгосрочных отношений. Парень искренне полагает, что не может оставаться самим собой рядом с женщиной.

Для этого человека обязательство, любовь и брак означают быть запертым в клетке, из которой нет выхода.

Страх, что его не полюбят

Из-за отсутствия успехов и достижений, похвалы и одобрения со стороны окружающих у человека может возникнуть бессознательный страх, что он не привлекателен, не достоин любви. Из-за этого он чувствует себя неуверенно. Этот тип парней ищет одобрения возлюбленной, спрашивает ее мнения прежде, чем принять решение.

https://www.youtube.com/watch?v=B2j2fXb-hHk

В начале отношений он старается изо всех сил и работает над тем, чтобы вы были счастливы. Его чувства зависят от того, что вы думаете и чувствуете. Если вы печальны, разочарованы, напуганы, он действительно расстроен и воспринимает это как личное упущение. Со временем мужчина начинает испытывать реальный дискомфорт, чувствуя, что недостоин женщины. Когда приходит время сделать решительный шаг (например, признаться в любви или поговорить о будущем), он отстраняется.

Еще один признак этого конкретного типа — человек, который не может терпеть ваш невинный флирт с парнями или разговоры о вашем бывшем. Он впадает в депрессию, капризничает и уходит. Если вы обманете или измените, он никогда не будет пытаться вас вернуть. Всю волну ненависти он обрушит на себя.

Страх не быть успешным

Мужчины часто чувствуют, что они должны преуспеть во всем: в школе, спорте, видеоиграх, отношениях, в качестве любовников, родителей и кормильцев. Некоторые люди считают, что если они потерпят неудачу на любой из этих арен, то непременно проиграют.

Этот особый страх может очень затруднить продвижение вперед в отношениях с партнершей, независимо от того, насколько она потрясающая. По своей сути, этот тип мужчин боится, что не может дать женщине то, что она заслуживает или в чем нуждается. Его тревога может быть усилена, если он действительно испытывает к девушке сильные чувства. Чем больше он в нее влюблен — тем больше думает, что потерпит фиаско каким-то необратимым образом.

Часто такой мужчина нуждается в “трофейной” подруге, которая сексуальна и невероятно привлекательна, чтобы “доказать” окружающим, что он действительно успешный человек. Он может испытывать к ней настоящие чувства, а может и нет, даже если они вместе уже много лет.

Страх разоблачения

Когда мужчина становится ближе к женщине, он может бояться, что его разоблачат, потому что он должен раскрыть страхи или чувства. Это особенно актуально, если у него были трудные, требовательные родители, которые стыдили его, когда он плакал или вел себя как “слабак». Подобный страх обязательств может также развиться, когда человек стыдится своей истории или семьи. Он может хранить секреты о родственниках, которые находятся в психиатрических больницах, в тюрьме или просто бедны.

Другой вариант этого страха связан с внутренним ощущением наличия какого-то ужасного недостатка (например, маленького роста, физического дефекта или интеллектуальной неполноценности). Такой мужчина часто говорит, что идеальных женщин не существует, но он достоин самой лучшей, а потому находится в вечных поисках.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Страх что это такое

Страх довериться женщине

Если у мужчины была авторитарная мать или в прошлом ему изменила возлюбленная, он может избегать ответственности и провоцировать разрыв. Просто он поклялся себе больше никогда не становиться уязвимым, а потому до конца не открывается партнерше. Если за плечами у него был неудачный брак и скандальный развод с разделом имущества, он может прямо заявить, что больше никогда не женится.

Страх взросления

Мужчина может не чувствовать себя взрослым, готовым взять на себя ответственность за отношения, детей и семейную жизнь. Этот так называемый синдром Питера Пэна обычно имеет свои корни в различных типах семейной дисфункции. Возможно, он был избалован родителями, которые защищали его от реального мира, от возможности неудачи. А может быть, напротив, он недополучил родительской любви (например, рос без отца, а мать была перегружена работой).

В результате взрослый мужчина в душе чувствует себя ребенком, который хочет играть, получать кайф, спать допоздна и работать на черной работе без какой-либо ответственности. Ему нравится встречаться и наслаждаться отношениями с возлюбленной, но когда дело доходит до чего-то серьезного (брак, дети и т. д.), он сразу отступает.

Страх, что он не может принять “правильное решение»

Такому человеку очень трудно принять решение или довериться собственному суждению. Когда он выбирает один фильм, чтобы посмотреть, он сразу же сожалеет, что не выбрал другой. Он не уверен, что компания, в которой он работает, действительно лучшая для него.

Этот парень боится принять решение, которое лишает его всех других вариантов, включая выбор возлюбленной. Каждый раз, когда он останавливает выбор на одной девушке, его посещают навязчивые мысли о других «лучших» женщинах, поэтому он вечно находится в поиске идеала.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник: https://www.syl.ru/post/personality/58801

Как стать более ответственным?

Австрийский психолог, философ и гуманист Виктор Франкл в свое время тонко подметил, что ответственность является основой основ человеческого существования. И действительно, для любого взрослого человека, ответственность – строго обязательное качество, если конечно, он хочет быть самостоятельным, успешным и счастливым. О том, как стать более ответственным, мы поговорим в данном материале.

Ответственность: почему она важна?

В современном мире, многие люди, к сожалению, абсолютно не хотят взрослеть. Достигнув совершеннолетия или более позднего возраста, они до сих пор продолжают сидеть на шее у родителей, государства или даже супруга – мужа или жены. Играют в компьютерные игры, проводят время в Интернете или в плохих компаниях на улице и совершенно забывают о том, что их роль в жизни заключается еще и в том, чтобы найти достойную работу, получать хорошую зарплату и обеспечивать семью.

Достичь перечисленных целей, стать уважаемой и во всех отношениях достойной личностью может только человек ответственный. Ответственный человек понимает, что в каждой отдельной ситуации у него имеется огромное множество вариантов выбора, умеет принимать решения и знает, что время его жизни ограничено.

Подобный индивид ценит каждую свободную минуту, старается использовать ее с пользой для себя и никогда не перекладывает ответственность за свои действия, чувства и мысли на других людей или обстоятельства.

Он не винит окружающих в своих неудачах и ошибках и знает, что для того, чтобы что-то изменить, необходимо начать с себя и измениться самому.

Вернемся к Франклу, который, кстати, разработал целую теорию, посвященную смыслу жизни и ответственности, назвав ее логотерапией (от греческого «логос», что означает «смысл»). По мнению знаменитого австрийского врача, ответственность – это то, перед чем ставит человека сама жизнь и чего многие из нас стремятся избежать. Он часто сравнивал ответственность с пропастью, очень глубокой и пугающей, но в то же время и весьма величественной.

Видный психолог отмечает, что наше будущее и будущее других людей зависят полностью от нас. Ведь каждую секунду только мы делаем выбор и принимаем отдельно взятое решение, реализуем или, наоборот, упускаем возможность, имеющуюся в данный момент времени. И от того, какое решение мы примем, зависит не только наше поведение, но и поведение, а также отношение к нам других.

О чрезмерно ответственных людях

Но есть и другая крайность – чрезмерная ответственность, которая, между прочим, свойственна довольно многим людям. К примеру, ей часто страдают личности с застенчивым характером. Индивиды, недостаточно уверенные в себе, с низкой самооценкой, часто проецируют свои страхи в будущее.

Допустим, они нередко боятся позвонить или сделать первый шаг перед знакомством с интересным человеком, поскольку заранее настроены на отказ и думают, что потенциальный собеседник не станет с ними общаться вследствие занятости, нежелания строить отношения и общаться с ними.

Таким образом, они заранее берут на себя ответственность за чувства, мысли и действия других людей, тем самым, программируя себя на неудачу.

Если говорить о чрезмерной ответственности в целом, то по своей сути, это фактически то же самое, что и безответственное поведение, поскольку человек думает о других, но перестает думать о себе, заботиться о себе и о своих нуждах.

Желающим избавиться от чрезмерной ответственности и контроля, можно порекомендовать для прочтения две книги: Генри Клауд – «Барьеры» и Сьюзен Джефферс – «Бойся, но действуй!» В первом из предлагаемых трудов, хорошо объясняется, за что именно ответственны мы сами, а за что – другие люди. В частности, мы ответственны перед другими и за самих себя. Книга попутно научит вас устанавливать личные границы, делать правильный выбор, несмотря на манипуляции и возникающие чувства собеседника, говорить «Нет» в различных жизненных ситуациях и т.д.

Вторая книга – это популярный бестселлер от специалиста в области позитивной психологии. Изучение данного творения, кстати, будет очень в помощь для тех лиц, что мучаются от застенчивости, нерешительности и различных страхов.

А теперь, более конкретные рекомендации:

1

Примите ответственность за свою жизнь на себя. Иначе говоря, осознайте, что в каждой отдельной ситуации у вас существует тысячи возможностей и вариантов выбора. Но этот выбор делаете вы сами, а не кто-либо другой.

2

Помните о конечности нашей жизни. Цените каждую свободную минуту и не забывайте о том, что в каждый отдельный момент вы тоже делаете выбор. Одни решения – поднимают вверх, другие – опускают вниз.

3

Старайтесь не перекладывать ответственность на других или внешние обстоятельства. Многие люди часто списывают неудачи на несчастливое детство, психологические травмы и винят других (родителей, супругов и т.д.). Это неконструктивная позиция. Чтобы стать более ответственным, необходимо постепенно снять себя с места ребенка и занять позицию взрослого, который за все в своей жизни отвечает сам.

4

В отношениях с другими людьми, разделяйте ответственность пополам. Помните, что любые отношения (деловые, личные и т.д.) должны быть равноправными. Равная ответственность – отнюдь не означает, что ваш спутник, партнер по бизнесу или руководитель должен вести себя так же как и вы. Это означает, что каждый из нас несет свое бремя и имеет свои обязанности, которые ему следует выполнять надлежащим образом. Вы отвечаете только за свою сторону и не залазите на чужую территорию.

5

Избавьтесь от Внутреннего Говоруна, о котором пишет в книге Сьюзен Джефферс. Внутренний Говорун – это тот монолог, что вы ведете сам с собой, мешающий вам преодолеть свои страхи и взять на себя ответственность за происходящее. Иными словами, это негативное мышление и его постепенно нужно заменять на позитивное.

6

Учитесь говорить «Нет» окружающим вас людям. Начните с малого, например, с того, чтобы отказывать продавцам в магазинах. Говоря собеседнику «Нет» важно помнить, что у вашего собеседника могут возникнуть негативные чувства – гнев, обида и т.д.

Они могут использоваться как манипуляция, чтобы вы согласились с убеждающим. Поэтому несмотря на них, твердо стойте на своем. Например, при разрыве отношений с неподходящим вам мужчиной, не идите на контакт.

Человеку необходимо пережить горечь утраты, боль – это и есть проявление любви к нему, поскольку она со временем проходит.

7

Не бойтесь брать на себя ответственность. Расширяйте свою зону комфорта. Начните с мелких задач, затем перейдите к более крупным. Например, запишитесь на обучающие курсы и получите новую профессию. Возьмитесь за новый заказ по работе и сделайте порученное задание «на все 100». Все это позволит вам укрепить уверенность в себе.

8

Ведите дневник. В нем отмечайте как победы, так и ошибки, на которые в следующий раз стоит обратить внимание, чтобы не сделать неправильный выбор. Регулярно пересматривайте записи, чтобы не забыть о том, что вы когда-то совершили.

9

Сформулируйте свои жизненные цели и приступите к их последовательному достижению. Возьмите ответственность за формулировку данных целей на себя. О правильной постановке целей на нашем сайте есть отдельная статья.

10

Осознайте те выгоды, что дает вам распущенное поведение, безответственность. Это сложный для реализации, но очень важный пункт. Многие не понимают, что им выгодно оставаться маленькими детьми, болеть или чего-то избегать, т.к. подобное поведение притягивает массу внимания по отношению к себе, сочувствия и поддержки. Со временем вы должны научиться действовать и принимать самостоятельные решения, несмотря на то, одобряют ли их окружающие или относятся негативно к ним.

Источник: https://4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%BC/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Все в порядке!