Почему меня все обижают

Почему меня все обижают?

почему меня все обижают

Порой нам бывает проще поступиться собственным мнением, чем высказать его. Если так происходит из раза в раз — это повод задуматься, не играете ли вы роль жертвы и задать себе вопрос — почему меня все обижают?

Когда в помещении висит груша для битья, каждый проходящий мимо непременно стукнет ее — просто чтобы потренироваться в бойцовских навыках, выплеснуть раздражение или агрессию.

Но, естественно, никому и в голову не придет лупить по драгоценной вазе. Так же и с нами. Если мы находимся в позиции жертвы, нас все обижают — не потому что мы плохие, а потому что на нас удобно вымещать негатив.

Когда же вы проникнитесь глубокой убежденностью в том, что вы ценны и уникальны, даже вчерашние обидчики будут вынуждены считаться с вами. Как произвести эти метаморфозы, особенно если вы годами привыкли считать себя второстепенной и недостойной безусловной любви?

Почему многие из нас не умеют дать отпор, сказать нет?

Говоря языком психологии, человеку не достает ассертивности — умения отстоять свою территорию. А тема личностных границ тесно связана с темой тела: если человек не чувствует своего тела, он не сможет бороться и за свои интересы. Тут есть еще один тонкий момент. В состоянии жертвы человек склонен чувствовать себя без вины виноватым, брать на себя ответственность за весь мир.

Иными словами, он претендует на функции Бога — а это гордыня, причем замаскированная, часто не осознаваемая им самим. Все эти модели поведения закладываются в детстве. Так до двух лет базовая потребность ребенка — быть в контакте с матерью. Если он не получает этого просто так, то пойдет на все, лишь бы добиться желаемого.

Так и формируются паттерны: «Мама подходит ко мне, когда я ору», «Меня любят, когда я послушен» или «Что бы я ни делал, я все равно никому не нужен». В старшем возрасте ребенок может «покупать» дружбу сверстников, отдавая им все свои игрушки. Все эти установки идут с ним и во взрослую жизнь.

Это и притягивает в его окружение подавляющих личностей?

Естественно. Причем такие нездоровые отношения губят не только веру в людей и самооценку, но и здоровье. Происходит ретрофлексия: человек не решается проявить агрессию во вне, поэтому направляет ее внутрь себя. В итоге развиваются психосоматические заболевания.

Кроме того, на пружину невозможно давить до бесконечности — в какой-то момент произойдет отдача: человек либо серьезно заболеет, либо выплеснет накопившееся со страшной силой (например, тихая домохозяйка, которая глаз поднять на мужа — тирана не смела, вдруг убивает его).

К счастью, пока мы живы, все можно изменить. Из роли жертвы выйти реально, но это не быстрый процесс. В среднем на исцеление психотравмы требуется столько месяцев, сколько человеку лет.

С чего следует начать?

С прощения. Оно открывает шлюзы для огромной созидательной силы внутри нас. В состоянии жертвы мы склонны обижаться на себя, окружающих, высшие силы, но более всего на родителей, вырастивших нас такими.

Поймите: родители дали вам ровно столько, сколько могли. И обращались с вами так не потому, что не любили — они не могли иначе, ведь сами были когда-то травмированы. Возможно простить с первого раза не получится.

Представьте, что ваша обида — это огромная скала, и каждое ваше «я прощаю» откалывает от нее по кусочку. Не сдавайтесь — и в один прекрасный день твердыня рухнет. Начните вести дневник реакций.

Отслеживайте и записывайте в блокнот, что именно вас «заводит» — что является пусковым механизмом к тому, чтобы вы начали ощущать себя провинившийся маленькой девочкой, несчастной и никем не любимой.

Если в детстве папа постукивал карандашом по столу, всегда отчитывал вас, то и во взрослой жизни такой жест мгновенно вернет вас в детскую психотравму. Таким триггером может быть что угодно: слово, взгляд, вкус, аромат.

Но когда вы научитесь это отслеживать, вы сможете этим управлять. Когда подобное повторится снова, скажите: «Я точно знаю, что ты не мой папа / не моя учительница физики / не мой начальник. Меня зовут так-то, мне столько-то лет, детство прошло, сейчас я взрослая».

Эти слова помогут вам вернуться в реальность и начать действовать с позиции взрослого. И еще. Будьте благодарны своему «внутреннему ребенку» — за то, что все эти годы он, как умел, адаптировался к жизни и помогал вам сохранять безопасность.

Нет смысла винить себя. Если вы взрослый человек, вы можете изменить свою жизнь! И сохранить при этом связь со своей «детской» частью, ведь она является ресурсом доброты, чувственности, любознательности.

Открыть себя заново

Людям, привыкшим к роли жертвы, необходимо научиться давать конструктивный(!) выход своим негативным эмоциям. Комедия «Управление гневом» рассказывает об этом намного глубже, чем может показаться на первый взгляд.

Почитайте также книгу «Путь художника» Дж. Кэмерон. Эта книга — практический трехмесячный курс занятий, который поможет вам открыть в себе новые таланты. Обычно жертва при общении с агрессором будто съеживается. Человек принимает закрытую позу, сутулится, у него даже тембр голоса меняется. Как помочь своему телу?

Тонкий баланс

Человек, не умеющий сказать «нет», обычно не может сказать и «да». У него нарушен баланс между «брать» и «отдавать».

Источник: http://miledian.ru/otnosheniya/pochemu-menya-vse-obizhayut.html

Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

почему меня все обижают

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж,  давайте разбираться.

§1. аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и не заметили нас. Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде»  уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть  — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими, очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться)

Однако в ситуациях, когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть») Как Христос или Будда И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного  к себе отношения

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Смотрите:

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства.

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет  готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако  выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя?..

Елена ШАНДРИКОВА

www.happy-family-world.ru

 

Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта

и забирайте в подарок то, что Вам по душе!

Источник: http://happy-family-world.ru/1/pochemu-menya-vse-obizhayut.html

Обидчивость выдает с головой слабого человека

почему меня все обижают

ОБИДЧИВОСТЬ – это свойство внутренне незрелого индивида. И биологический возраст не играет здесь никакой роли. Каждый человек сталкивался в своей жизни с такими людьми, которые обижаются по любому поводу. Как правило, не всегда они могут сказать об этом напрямую, но показывают это своим поведением и отношением.

ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Как понять что у тебя депрессия

Порой мы обижаемся на кого-то, и, если это случается регулярно, то тут есть над чем задуматься. И здесь не подразумевается ситуативная обидчивость в ответ на внешний раздражитель, которая является нормой для любого. Речь идет об обидчивости, некотором регулярном свойстве человека, которое проявляется независимо от ситуации. Так что же это такое и откуда берется эта черта? Я попытаюсь ответить на этот вопрос, основываясь на своем профессиональном опыте.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:

  • Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

  • Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
  • Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем.

Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего.

На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

Источник: https://econet.ru/articles/obidchivost-vydaet-s-golovoy-slabogo-cheloveka

Почему люди обижают меня. Почему меня все обижают? Как правильно отреагировать, чтобы прекратить нападки

17.04.2019

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж, давайте разбираться.

Почему меня обижают сверстники?

Подростки некоторые дела делают с удовольствием.Одно из этих дел-поиздеваться над кем-то,кто не такой как они. Они насмехаются над ним,обзывают и дразнят.

Приходилось и тебе с этим сталкиваться?Если да,то ты хорошо понимаешь о чем идет речь.Порой очень тяжело давать отпор своим сверстникам.Нежелая испытывать такое сильное давление,некоторым даже не хочется идти в школу.А идя туда в голове постоянно крутятся мысли: «Что они сделают в этот раз?»

Безобидное ли это развлечение,обижать других?Нет,конечно.Это порой может плохо закончиться.Иногда сверстники так сильно обижают,что некоторые думают о самоубийстве.Но даже перенеся такие издевательства в школьные годы,в дальнейшей уже взрослой жизни,человеку трудно приспособиться.

Почему так поступают подростки?

Они просто хотят повеселиться.Но ,порой за этим смехом они скрывают свои проблемы.Один парень сказал: «Я не в восторге от себя,а когда унижаешь другого,хоть как-то возвышаешься в своих глазах».Выходит,тот кто над тобой издевается может страдать от заниженной самооценки.

Другой причиной ,почему задиры себя так ведут-зависть.Может быть у тебя хорошие умственные способности,а они туповаты.Вот ,они и нашли выход из положения,издеваясь над другими повышают свою самооценку.Теперь подумай, стоит ли тебе так расстраиваться из за того, у которого нет уверенности в себе.

Покончить с насмешками.Как?

Первым делом запомни,что не стоит принимать насмешки близко к сердцу.Если смеются над твоей внешностью или задели твое «больное место»,попробуй подойти к этому с юмором.Может быть стоит вместе с ними посмеяться?Через время у них пропадет интерес над тобой смеяться.

Если шутки пошлые и злые,то помни,что сверстники обижают для того, чтобы ты вышел  из себя.Если ты в ответ проявишь злобу и ненависть,то разожгешь костер злобы еще больше.Здесь нужен другой подход-промолчи,не отвечай на его шутки.Когда-то ему надоест насмехаться и он оставит тебя в покое.Когда в костер не подкладывать дрова,он постепенно гаснет!

И еще вот над чем тебе нужно подумать.Не старайся брать пример с задир,поступая также в целях защиты.Не возносись над ними,не критикуй их,не создавай впечатление,что ты их лучше.Так ты только опять добавишь дров в огонь.Попробуй на зло ответить добром.Твое упорство в сохранении спокойствия и уравновешенность,твое мужество, в дальнейшем может произвести на обидчика впечатление.Он даже может зауважать тебя.Еще и друзьями станете.

Вообщем не поддавайся на провокации обидчиков,не доставляй им удовольствия видеть тебя расстроенным и униженным!  

Давайте не будем терять друг друга. на рассылку,заполни форму. Я стараюсь для тебя!

********************************************************************************

Источник: http://agape-love.ru/vopros-molodogo/pochemu-menya-obizhayut-sverstniki

Обидчивый мужчина и его психология в отношениях

В обществе бытует мнение, что обидчивость – это характерологическая черта, свойственная скорее женщинам, чем мужчинам.

Однако психологи убеждены в том, что представители сильного пола способны обижаться ничуть не меньше, чем их избранницы. Истоки проблемы могут лежать в болезненной горделивости партнера или его низкой самооценке.

Независимо от причин подобного поведения, следует понимать, что обиды возлюбленного никоим образом не помогут укрепить ваши отношения, а только ускорят расставание.

Из статьи вы узнаете об истинных причинах обидчивости у мужчин и разберетесь в типажах личностей, использующих обиду, как стратегию по достижению собственных целей. Также в тексте будут приведены эффективные психологические советы, благодаря которым вы научитесь противостоять таким поведенческим моделям.

Типы обидчивых мужчин

В результате проведенных исследований психологи выяснили, что обидчивые мужчины разделяются на четыре типа. Рассмотрим каждый из них подробнее.

Личности с комплексом неполноценности

Подобные индивиды характерны абсолютной неуверенностью в собственных силах. Как правило, они не могут самостоятельно принимать важные решение и постоянно ищут поддержки со стороны друзей и родственников. Им свойственно перманентное ощущение беззащитности перед окружающим миром, как следствие, они начинают считать, что все вокруг над ними насмехаются, дабы поднять самооценку за их счет.

Специалисты отмечают, что мужчины с комплексом неполноценности зачастую избегают прямого проявления агрессии. Они «делают выводы» и таят свои обиды под маской добродушия и вежливости.

Однако внутри такие личности представляют собой взорвавшийся вулкан, в котором кипят негативные эмоции и чувства.

И весь этот гнев, злость и ненависть постепенно аккумулируется, со временем прорываясь в виде панических атак, психосоматических недугов и вспышек немотивированной агрессии по отношению к случайным людям, которым не повезло оказаться в критический момент рядом.

“Специалисты отмечают, что мужчины с комплексом неполноценности зачастую избегают прямого проявления агрессии и таят свои обиды под маской добродушия и вежливости”

Мужчины с комплексом «жертвы»

Данный типаж обидчивых мужчин отличается тем, что они способны впасть в ступор или глубокую депрессию по самому незначительному поводу. Например, работник качественно выполнил поставленную перед руководством задачу и получил за это позитивную оценку.

Казалось бы, что здесь плохого? Но на следующий день шеф с ним не поздоровался.

И все, индивид начинает обдумывать эту тему, накручивает себя на негативный лад, возмущается неблагодарностью руководителя и его наплевательским отношением к персоналу.

Следует отметить, что характер проявлений обиды у мужчин с комплексом «жертвы» зависит от особенностей их темперамента. Если флегматик выражает ее в виде недельного молчания или затяжной хандры, то холерик и сангвиник способны отреагировать на обиду более эмоционально, например, в виде битья посуды, рукоприкладства и даже попыткой совершить суицид.

Мужчины-мстители

У таких личностей мания величия сочетается с искаженным восприятием окружающей действительности, что делает их одним из самых опасных типажей обидчивых мужчин. Специалисты убеждены, ни проходит и секунды, чтобы подобный индивид не строил в голове изощренные планы мести за нанесенные ему обиды. Еще одной чертой мстителя является злопамятность. Он способен годами помнить малейшие уколы и язвительные выпады в свой адрес.

Мужчина-параноик

Ему всюду мерещатся враги и льстецы. Любимого человека он подозревает в измене и поэтому ревнует его к каждому дереву и фонарному столбу. В основе поведения мужчины-параноика лежит страх быть обманутым. Большинство психологов связывают корни подобной боязни с травмирующим опытом, который индивид перенес еще в раннем детстве.

В отношениях эта личность постоянно ищет подвох во всех действиях партнера. Парадоксально, но чем лучше вы будете относиться к параноику, тем сильнее он увериться в том, что вы в чем-то перед ним виноваты. У него на все есть собственная точка зрения, которая четко вписывается в его картину мира. Ваше мнение для него не существенно, хотя он может изредка апеллировать к нему, как к доказательству вашей вины в некой выдуманной им ситуации.

“В основе поведения мужчины-параноика лежит страх быть обманутым”

Причины мужской обидчивости

Перед тем как перейти к конкретным советам и рекомендациям, следует разобраться в том, что же лежит в основе мужской обидчивости. Поняв это, женщина с большей эффективностью сможет справиться с подобной поведенческой моделью, а также научится адекватно взаимодействовать с личностью, обижающейся на все подряд.

Итак, психологи выделили такие причины для излишней обидчивости у мужчин:

  1. Отсутствие чувства юмора. Многие представители мужского пола попросту не понимают шуток. Они считают, что таким образом их пытаются унизить или задеть за живое. Поэтому и могут реагировать на безобидное подтрунивание долгоиграющими обидами.
  2. Манипуляция. Некоторые мужчины используют обиды, как способ достижения задуманной цели. Такие личности «надувают губы» и отстраняются от партнера, тем самым желая дать понять ему, что не одобряют его поведения. Все своим видом они как бы говорят: «Веди себя так, как я хочу, иначе мы расстанемся».
  3. Завышенная самооценка. Психологи отмечают, что не только низкая самооценка способна стать «камнем преткновения» между двумя людьми. У нарциссов и эгоцентрических личностей сформировано настолько высокое мнение о своей особе, что они попросту не переносят критики или безобидного юмора в свой адрес. Как следствие, они сильно обижаются на партнера за неудачное высказывание в свою сторону.
  4. Тайм-аут. Иногда мужчины надуманно обижаются на партнера для того, чтобы взять перерыв в отношениях. Это может быть связано с особенностями темперамента или характера избранника. Например, флегматики и меланхолики быстро устают от общества сангвиников и холериков, а пассивных интровертов сильно раздражает вечная активность экстравертов.

Как противостоять мужской обидчивости: психологические советы

Если женщина не научится противостоять склонности к обидам у мужчины, то ей угрожает: либо стать в его руках бездумной марионеткой, потакающей всем слабостям избранника, либо постоянно чувствовать себя виноватой во всех бедах грешницей. Оба варианта чреваты серьезными последствиями в виде потери самооценки и стойкого чувства, что она несчастлива в отношениях с актуальным партнером. Избежать подобного сценария помогут следующие психологические советы:

  1. Диалог с мужчиной. Пригласите партнера обсудить сложившуюся ситуацию. Важно понимать, что цель беседы не в том, чтобы вновь начать выслушивать от него претензии в свой адрес, а как раз в том, чтобы совместно проанализировать его обидчивость. Начните с озвучивания собственных эмоций от поведения возлюбленного: «Пойми, мне очень больно от того, что ты постоянно обижаешься на меня, давай обсудим это?». Так вы разделите ответственность за актуальное состояние отношений и не будете искать кто прав, а кто виноват.
  2. Установите границы. Объясните мужчине, что вы всегда готовы извиниться перед ним за то, в чем действительно виноваты. Но испытывать вину за вымышленные преступления не намерены. Также сделайте акцент на том моменте, что вы испытываете искреннюю симпатию к партнеру, но его поведение доставляет вам неудобства.
  3. Настойчивость. Психологи предупреждают, не стоит ожидать, что после первого разговора «по душам» мужчина сразу же начнет меняться в лучшую сторону. Как правило, он еще будет долго сопротивляться. Поэтому методично и спокойно гните свою линию, но не отступайте от собственной позиции насчет обидчивости партнера. Однако учтите, что некоторые личности не способны меняться в лучшую сторону. Иногда они просто этого не хотят, иногда – не могут. В таком случае отношения лучше прекратить.
  4. Взгляните на ситуацию со стороны. Попробуйте на пару минут побывать в «шкуре» вашего партнера и взглянуть на себя его глазами. Возможно, в вас действительно есть нечто, способной раздражать его и приводить к досадным обидам? Если так, то начните меняться.
  5. Научитесь переключать внимание мужчины. Для этого достаточно пойти ради него на небольшие уступки, например, приготовьте партнеру его любимый шоколадный торт или предложите ему прогуляться вечером в парке, где вы познакомились. Никто не заставляет вас выполнять его прихоти или подчиняться манипуляции, но разве проявить нужность, любовь и заботу – это подчинение чужим прихотям? Одним словом, если вы научитесь переключать внимание мужчины с обиды на нечто конструктивное, то у вас появится шанс научить его вообще не обижаться.
  6. Будьте уравновешенны и тактичны. Типичная реакция большинства женщин на обидчивость избранника – это скандал или язвительные высказывания в его адрес. Например «Ты уже взрослый мужик, а ведешь себя, как малое дитя» или «И не стыдно тебе в обиду играть?». Подобные выражения только ухудшат ваши отношения и продемонстрируют партнеру, что у вас абсолютно отсутствует уважение к нему, как к личности.
ЭТО ИНТЕРЕСНО:  Что происходит в организме во время стресса

Эмоциональный терроризм. Почему мужчина ведет себя по-женски? Мила Левчук

Резюмируя все вышесказанное, хочется добавить о том, что решить проблему обидчивости у мужчины можно только после того, как будет понятна причина, которая заставляет его использовать обиду, как средство психологической защиты или нападения. В противном случае никакие принятые меры не дадут стойкого результата, а партнер продолжит обижаться на вас при любом удобном случае.

Статья обновлена: 14.12.2018

Источник: https://motivacii-net.ru/obidchivyy-muzhchina-psihologija/

Почему девушка постоянно обижается?

Есть вопросы? Свяжись с Игорем Лапиным:

Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Темой сегодняшнего обсуждения будет случай, когда девушка обижается по пустякам и это происходит почти каждый день. Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. Темой сегодняшнего обсуждения будет случай, когда девушка обижается по пустякам и это происходит почти каждый день.

 

Если бы я задал такой вопрос в большом зале полном лиц мужского пола, то можно было бы увидеть сотни глаз, которые горят пониманием и сочувствием. В этой шутке есть большая доля правды: ну кто из нас не сталкивался с женскими обидами по незначительным мелочам? Порой обидчивая девушка может просто довести парня до безысходности, ибо что бы он ни делал, обязательно найдется причина для небольшого скандала.

Почему женщины обижаются по пустякам и как на это реагировать, я расскажу в этой статье.

Основные причины для обиды

Очень часто, девушка обижается потому, что такова ее линия поведения. Она привыкла неосознанно манипулировать молодыми людьми и добиваться внимания таким образом. У парня обычно нет выхода в подобных ситуациях, если дама ему по-настоящему дорога. Приходится идти на уступки, признавать вину, которой чаще всего просто не чувствуешь. Теперь поговорим подробнее о причинах обид.

Нехватка внимания

Это является самой распространенной причиной, из-за которой девушка постоянно обижается. Как правило, для мужчины многие мелочи, важные для дамы, могут быть неочевидны. Именно это и является главной проблемой.  Дело в том, что у мужчин, как правило, куда больше дел и мыслей в голове: как заработать денег, решить сложные вопросы и т.д.

В итоге, в свое свободное время, сильный пол желает просто расслабиться и забывает уделить достаточно внимания любимой даме. 

Дама может обидеться на недостаток внимания в целом, но также девушка обижается по мелочам. К примеру: ты налил себе кружку чая, а ей даже не предложил.

Почему она всегда делает чай на двоих, а ты только на себя? Она приготовила еду, а ты даже не помыл посуду? Всё, дружок, это финиш, готовься столкнуться со стеной. Даже если ты лежишь рядом с ней и одним глазком смотришь в смартфон — это достаточная причина для обиды.

Мужчина не считается с мнением женщины

Часто случается так, что парень считает себя во всем правым, при этом мнение девушки либо не учитывается совсем, либо высмеивается и т.д. Если такое происходит на регулярной основе, в девушке копится сильная обида. Она чувствует себя глупой и ненужной. 
Привет, друг! Специально для тебя я подготовил курс «Школьник.

Основы пикапа» всего за 490 рублей! Переходи по ссылке и заказывай —>Обычно размолвки на этой почве случаются во время споров. Девушка что-то пытается доказать, но парень наотрез говорит, что прав он. Даже если приведены железные аргументы, девушка может обидеться. И тут уже не важно, что она действительно неправа.

Разочарования в отношениях

Бывает, что серьезные отношения длятся на протяжении нескольких лет, но никак не переходят на новый уровень. Девушка испытывала определенные надежды: выйти замуж, продолжить род и т.д. Но кульминации никак не предвидится.    

Иногда причины гораздо проще: дама знала одного молодого человека, а в совместной жизни он оказался другим. Разочарования приходят одно за другим и в целом это ведет к недовольству отношениями. Начинаются недомолвки и серьезные потайные обиды.

Обиды связанные с интимной близостью

Многие мужчины не осознают, насколько важно удовлетворять девушку в постели. Они считают, что главная задача — сделать приятно себе. А женский оргазм представляют как нечто эфемерное и труднодостижимое, а значит не такое уж нужное. Но это очень сильно задевает дам.

 

Может быть первое время девушка будет готова мириться с таким состоянием дел, но позже она, возможно, бросит парня. В противном случае будет жить в постоянном унынии по этому поводу. Мужчина даже не будет догадываться почему девушка постоянно обижается.

Характер обидчивых женщин

Далеко не всегда именно партнер виноват в обидах девушки. Разве настоящая любовь колеблется от пустяковых проблем? Конечно же нет. А значит, что причины поведения кроются в самих девушках. Теперь подробнее о том, какие особенности характера приводят к недопониманию: 

  1. Ранимый характер. Вот почему девушка обижается на мелочи.

    Просто дама очень восприимчива к самым пустяковым вещам. «Не поцеловал с утра? Значит не заботишься и вообще тебе плевать на меня».

  2. Хитрый характер. Этот тип мы уже немного обсудили в начале статьи. Он качается девушек-манипуляторов, которые добиваются своих целей путем обид. Я бы бежал от таких. Хотя, бывает, что такой характер проявляется неосознанно.

     

  3. Нестабильный характер. Это случай, когда женщина не умеет контролировать эмоции. Часто обида может вылезти вообще без видимой причины. На самом же деле, она долго копила злость внутри. В конце концов, мелочи сливаются в единую ядерную бомбу и взрываются. 

В целом, обижаются все люди.

Просто кто-то умеет вовремя отпустить злобу, смириться и продолжить жить дальше. А кто-то мучает себя и других изо дня в день.

Что делать мужчине?

Что делать если девушка постоянно обижается на любые мелочи? Разумеется, все слишком субъективно и зависит от конкретной ситуации. Наверняка можно сказать лишь одно: если парню важна любимая, то он стерпит любые выходки и постоянные обидки. 
Привет, друг! Специально для тебя я подготовил курс «Студент.

Естественное соблазнение» всего за 1490 рублей! Переходи по ссылке и заказывай —> Честно говоря, это может быть плохим знаком для мужчины. Он говорит о том, что девушка слишком высокого мнения о себе и думает только о себе любимой. Любящие люди никогда не придираются к мелочам, а принимают друг друга как есть.

Важно указывать на недостатки друг друга, но обиды – это не тот случай. 

Психологи рекомендуют не реагировать и не поддаваться женским уловкам.Стоять на своем независимо от того, усугубляется ли ситуация. В противном случае всё будет повторяться, так как дама поймет, что парень готов склонить колено и подчиниться, пойти на уступки.

Подкаблучников не уважают не только мужчины, но и сами женщины. 

Что касается извинений, то они обязательно должны быть, если причина логичная и серьезная. Умение признавать свои ошибки очень ценится в сегодняшнем мире. Нужно быть внимательным, ведь вполне возможно, что ты действительно сам совершил злодеяние, но не хочешь увидеть правду. 

Вот небольшое руководство о том, как действовать мужчине во время женских обид: 

  • Отстаивать свою позицию, если она кажется правой. Когда девушка выскажется и начнет молчать, не нужно сразу идти на уступки. В противном случае это будет успешной манипуляцией с ее стороны.
  • После ссоры стоит хорошо обдумать не ошибся ли где-то. Не исключено, что девушка все-таки права. 
  • Через какое-то время все же следует извиниться, но попросить со своей стороны о понимании. Дама должна понимать, чем парень жертвует ради нее, и сама быть готова приносить жертвы ради крепких отношений. 
  • На последней стадии примирения мужчина должен выполнить все требования женщины для устранения обиды, но со своей стороны она тоже должна в чем-то уступить.

Выводы

Подводя итоги, можно лишь уточнить, что не бывает идеальных пар. Любые отношения проверяются на прочность обидами и ссорами. Дальнейший исход зависит от обоих: станут ли отношения крепче или же разлетятся на куски из-за пустяков.

 

Важно помнить, что сделанного часто не вернешь. Прежде чем принимать необдуманные решения, нужно представить себя через время. В адекватном состоянии, все причины обид обычно кажутся ужасно смешными и глупыми.

Стоит ли терять из-за них ценное и любимое?

Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мой инстаграм и на мою страницу ВКонтакте.

Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:

Больше отзывов здесь —>

Источник: https://trenyng.ru/blog/pochemu-devushka-postoyanno-obizhaetsya/

Обидчивость как форма проявления гордости

Н.И. Поздняков

  • Введение
  • 1. Онтология обиды
  • 2. Формы переживания обиды
  • 3. Модель обиды как греховного душевного состояния
  • 4. Классификация типичных причин возникновения обид и рекомендации по борьбе с обидчивостью
    • 4.1. Предательство, измена, коварство
    • 4.2. Издевательства, оскорбления, насмешки, клевета; обида на замечание, поучение
    • 4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
    • 4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
    • 4.5. Эгоизм и себялюбие
    • 4.6. Неблагодарность
    • 4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
    • 4.8. Непонимание, нечуткость
    • 4.9. Различие убеждений, мнений
    • 4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства
    • 4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
    • 4.12. Обида на обижаемого
  • 5. Пути к преодолению обиды
  • Выводы
  • Заключение
  • Список использованной литературы

Введение

В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости.

Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.

Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней.

Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление.

Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание.

Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)

В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.

В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид.

Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология.

Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.

«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» [1,с.3].

Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:

  • внимательность и искренность,
  • сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
  • примирение со всеми и прощение всех обид.

Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.

8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.

Св. Исаак Сирин учил: «Быть злопамятным и молиться, значит то же, что сеять на море и ждать жатвы» [2,с.754].

Поэтому важно уяснить в духовном плане «механизм» зарождения и процесс протекания обиды и на основании этого помочь человеку в преодолении обид и их последствий.

Дальнейшие рассуждения будем вести в таком порядке:

1) сущность и происхождение обид;

2) формы переживания обиды;

3) построение концептуальной модели обиды как греховного душевного состояния;

4) классификация типичных причин возникновения обиды и рекомендации по преодолению обид.

1. Онтология обиды

Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.

Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. Обидчик обижает, прежде всего, себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит» [3,с.132].

Обида – нерадостное, тягостное чувство. Оно в корне противоречит Божией заповеди любить ближнего, и, тем не менее, состояние обиженности для многих стало – увы! – нормальным состоянием.

Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наиболее распространённое толкование таково: обида – это несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением.

Известны мнения из области психологии: «Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознаёт, что его незаслуженно унижают.

Обида как реакция на неуспех легко возникает у детей с завышенными самооценкой и уровнем притязаний Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди Обида появляется очень рано у человека в онтогенезе. Её проявления обнаруживаются уже у детей 5 – 11 месяцев (Блейхер, 1929)» [4,с.165].

Такие объяснения неполны, это скорее констатация фактов, но они ничего не говорят ни об истоках механизма огорчения, ни о причине именно такого – негативного по отношению к другому человеку – переживания. И где искать критерий «заслуженности» или «незаслуженности» огорчения? Бывают огорчения и вполне заслуженные, но на них тоже обижаются.

Жизнь многократно показывала, что обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях, наших заслуг – и полученной награды (мало, недостаточно!), в других случаях, нашей вины – и понесённого наказания (много, чрезмерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а другому – столько?»

Обида – чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего основой обиженности выступает завышенная самооценка: «Я достоин не такого отношения!» – тогда как не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог.

Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию.

А злонравие – это не обязательно явная порочность, но и тайная испорченность, и потенциальная возможность греха, готовность ко нему – и не только действием, но и чувствами, и помыслами.

Когда же и каким путём впервые входят обиды в сердце человека? Как было показано выше, это происходит ещё в ранние детские годы, когда родители или не придают этому серьёзного значения, или даже сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка. С одной стороны, в семьях нередки заявления: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась», после чего «дуются», отворачиваются, не разговаривают и т.п.

С другой стороны, часто взрослые даже умиляются, когда их дитя смотрит исподлобья и выкатывает вперед нижнюю губу, – проявляет характер! И невдомёк им, что в эти мгновения в сердечке детском поселяется очень коварная змейка обидчивости.

2. Формы переживания обиды

Архимандрит Амвросий (Юрасов) рассказывал: «Многие говорят: «У меня все болезни на нервной почве». Знайте, что не на нервной почве, а на греховной. Просто даём свободу своим страстям и языку. У некоторых нервы так расшатаны, что их можно сравнить с оголёнными, неизолированными проводами. Если у одного человека оголённые, у другого – оголённые, то при столкновении происходит своего рода замыкание – скандалы, споры, раздражение друг на друга» [5,с.243].

В этих словах – точная характеристика первичного импульса обиды: словно «короткое замыкание». В первый момент обычно приходит шквал ошеломления, возмущения, раздражения, гнева, злобы, обострённой реакции на несправедливость. Резко задето самолюбие, и поначалу обидчик представляется страшным личным врагом, не имеющим ничего доброго, ущерб от обиды многократно преувеличивается, последствия кажутся непоправимыми.

Первичная вспышка обиды физиологически сродни реакции на неожиданный укол, удар или ожог. Эта реакция происходит автоматически, инстинктивно, на уровне подсознания. Однако у каждого человека она своя: из детских лет известно, что один при этом плачет, другой пугается, третий гневается.

Форма реакции зависит от психофизиологической структуры личности (темперамента, характера и т.д.), и шкала здесь весьма широка, например: или «что за дурак здесь грабли поставил!!», или «ну до чего мне не везёт!», или «так мне и надо, сам виноват».

Однако существенно то, что человек ощущает ненормальность случившегося и свою «выбитость» из колеи.

Источник: https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma-proyavleniya-gordosti

7 причин, почему мы обижаем тех, кого любим — БезОбид.org

Часто кажется, что чем больше ты любишь своего друга или романтического партнера, тем больше обиды ты ему наносишь.

Почему это происходит?

Почему мы больше все склонны обижать тех, кого мы любим?

Источник статьи здесь.

Вот 7 причин.

1. Ты расслабляешься

Когда ты с кем-то сближаешься в достаточной степени, ты расслабляешься в этих отношений. Всевозможные социальные правила поведения ослабляются, и ты все чаще и чаще “бываешь самим собой”. Меньше фильтруешь базар, если угодно.

Когда люди ведут себя искренне, повышается риск непреднамеренного нажимания на кнопочки. Ты не постеснялся что-то сказать, и это вызвало реакцию.

Если при этом твой партнер или друг принимает себя, как есть, то он не реагирует на это на автомате. Он воспринимает твои слова такими, какие они есть, и ничего не додумывает.

С другой стороны, если человека постоянно оскорбляет твое “плохое поведение”, то это уже признак того, что предлагаемый тобой уровень искренности для него неприемлем. Это может быть признаком того, что твой друг или партнер страдает от низкой самооценки и не принимает себя, как есть.

Внутри него есть какие-то аспекты его личности, которые он не принимает. Твои искренние слова или поступки для него – раздражитель, активизирующий эти части. Ощущая сильный дискомфорт, но не осознавая, чем он вызван, он проецирует этот дискомфорт на тебя, обвиняя тебя и обижаясь на тебя.

Конечно, бывают и такое, что это ты неадекватно реагируешь на неосторожное слово, и реагируя, наносишь человеку обиду. Об этом как раз следующая причина.

2. Он триггерует твои прошлые паттерны

Если ты постоянно неадекватно резко реагируешь на слова своего партнера, это может быть признаком того, что у тебя есть непроработанные проблемы, тянущиеся из прошлого.

Вероятно, у тебя есть загоны, тянущиеся из прошлого, которые ты или не осознаешь, или отрицаешь.

Важно помнить, что непроработанные обиды продолжают жить в тебе, и они по своей природе напоминают вулкан. Допустим, тебя кто-то задел. Если эмоции, которые ты при этом испытываешь, соответствуют тем эмоциям, которые ты когда-то давно испытывала в травмирующей ситуации, твой вулкан начнет распаляться. Все внутри бурлит, и тебе будет достаточно всего лишь небольшого поступка или слова со стороны близкого человека, чтобы эмоции начали лить через край.

Раньше ты могла себя сдерживать. Но если слова ближнего из раза в раз активизируют твои непроработанные обиды, рано или поздно ты не сможешь сдержаться. Рассудок затуманивается, и ты говоришь или делаешь какую-нибудь глупость, причиняя боль близкому.

При этом твой парень или друг может сказать: “А что я такого сказал?” И в этом случае он будет прав. Ничего такого он не сказал и не сделал. Но ты восприняла его слова через призму своих непроработанных обид и неадекватно отреагировала.

Это особенно проявляется в случае детских обид. Внешний триггер может провоцировать старые паттерны, выученные из отношений с родителем или воспитателем. Очень часто люди выбирают себе партнеров или друзей, которые подсознательно напоминают им о родителе, на которого затаились глубокие обиды.

Получается, что непроработав обиды на родителей, ты можешь подсознательно вымещать свои обиды на ком-нибудь, даже не осознавая этого.

3. Ты боишься близости

Еще одна причина, по которой ты обижаешь близких – это твоя реакция в ответ на чувство, будто бы те психологические барьеры, которые ты вокруг себя выстроила, потверглись атаке.

Если ты не хочешь показывать какие-либо части себя своему партнеру, если ты хранишь от него много секретов, или если тебе кажется, что чем длительнее у тебя отношения, тем больше ты подсознательно пытаешься их саботировать, тогда, возможно, у тебя есть страх близости.

Обижая человека, ты подсознательно пытаешься оттолкнуть его и защитить свое эго.

4. Тебе нужно больше независимости

В интимных отношениях, а иногда даже и в дружбе, многие люди попадают в предсказуемый паттерн поведения, проводя вместе все свое свободное время. До того, как появился новый друг или партнер, ты была сама по себе, вся независимая. А сейчас ты постоянно проводишь с ним время, забыв про независимую жизнь, которая у тебя была когда-то.

Когда такое продолжается достаточно долго, возникает риск вырабатывания созависимости.

А потом, со временем, созависимость приводит к своего рода психологическому “удушью”, когда тебе изо всех сил хочется вырваться из этих отношений, потому что нужда того человека в тебе уже доконала.

В этот момент, у тебя есть выбор. Ты можешь или донести до друга или партнера свою потребность в независимости, или ты можешь психануть и сказать что-нибудь обидное, чтобы создать пространство между собой и этим человеком.

Какой выбор ты сделаешь, зависит от твоего уровня осознанности и навыков общения с людьми.

5. Тебе нужно больше внимания

Это происходит тогда, когда ты встречаешься или дружишь с человеком, которому нужно больше независимости.

У каждого человека есть свой оптимальный уровень внимания, который он хочет иметь к своей персоне со стороны близких ему людей.

Если твой интимный партнер или друг “недодает” тебе этого внимания, ты будешь подсознательно ощущать нехватку, и возникнет ответная реакция.

Тут, как и раньше, у тебя есть выбор. Ты можешь донести до партнера или друга, что хотела бы больше внимания с его стороны. Это если ты не боишься уязвимости, ассоциируемой с необходимостью поделиться своими чувствами, раскрывшись перед человеком.

А можешь вместо этого, в страхе раскрыться перед ним, сказать ему что-нибудь обидное, чтобы привлечь его внимание. Внимание будет негативным, но для тебя, на настоящий момент, отрицательное внимание лучше, чем никакого.

Если у тебя есть паттерн поведения, по которому тебе постоянно нужно больше внимания от своих партнеров и друзей, возможно, пора задать себе парочку неприятных вопросов. Скорее всего, ты слишком полагаешься на других людей, чтобы они делали тебя счастливым и формировали твое Я.

Это созависимость.

Благо, она прорабатывается.

6. Ты страдаешь от импульсивности

Чувствуешь ли ты, будто у тебя есть какой-то порог эмоций, переходя через который ты больше не можешь контролировать, что вылетает из твоего рта? И возможно, случается это тогда, когда тебе кажется, что тебя опускают, тобой пренебрегают или тебя бросают?

А после этого ты сожалеешь о том, что сказал, верно?

Тогда, возможно, ты страдаешь от того, что в психологии известно, как “импульсивность”.

Возможно, тебе нравится твоя импульсивность. Тебе кажется, что это черта твоего характера, которая делает тебя яркой, эмоциональной личностью.

Но вообще-то, импульсивность может быть признаком того, что у тебя есть психологические проблемы. Импульсивность – это симптом синдрома дефицита внимания и биполярного расстройства.

А если импульсивность в тебе вызывается чувством брошенности, то это намек на возможное пограничное расстройство личности.

Так что я бы не торопился тешить свое эго своей импульсивностью

7. Ты хочешь прекратить отношения, но не можешь себе в этом признаться

Иногда правда такова, что в глубине души, ты нарочно обижаешь близкого человека не потому, что тебе нужно больше личного пространства, а потому что ты хочешь выйти из самих отношений.

Возможно, ты даже не в состоянии признаться в этом самому себе, не говоря уже о друге или партнере. И твои маленькие пассивно-агрессивные поступки – это подсознательное стремление оттолкнуть от себя челоека, чтобы он, в конечном счете, бросил тебя.

Почему люди так себя ведут?

Бывает так, что в детстве ребенку прививается убеждение, будто бы нельзя прекращать отношения, несмотря ни на что. Никогда не подвергая это убеждение осознанному анализу, человек продолжает жить согласно ему всю свою жизнь.

Например, если твои родители были несчастливы вместе, но оставались в браке ради тебя, то тебе привилось как раз такое убеждение.

А бывает такое, что родители развелись, и ты поклялась себе никогда не быть такими, как они. На фоне этого ты и взяла себе установку не бросать.

В обоих случаях, ты утратила связь со своими эмоциями, потому что они идут наперекор убеждению, которое имеет огромную власть над тобой. Ты систематически подавляла и обесценивала их.

Поэтому сейчас тебе проще вызвать обиду в другом человеке, чтобы вынудить его тебя бросить, чем прислушаться к собственным эмоциям и позволить себе прекратить отношения, которые тебя не устраивают.

***

Вот они, семь причин.

Но возможен еще один вариант.

Никакой обиды ты и не наносил

Если твой друг или половой партнер постоянно говорит, что ты его обидел, возможно и такое, что он просто застрял в своих обвинялках и психологических проекциях. Он перекладывает на тебя ответственность за все свои эмоции, включая те, что связанны с его низкой самооценкой.

В этом случае поздравляю. Ты дружишь или встречаешься с человеком с менталитетом жертвы.

Тут важно сделать вот какое замечание.

Конечно, важно стремиться понять своего друга, партнера и родственника.

Но ты не умеешь читать мысли.

Ты не можешь нести ответственность за то, что близкий человек не в состоянии озвучить тебе свои потребности.

Допустим, твоему партнеру кажется, что тебе нужно проводить с ним больше времени. Но он никогда тебе не озвучивал эту потребность. А теперь, когда он говорит, что ты его обидела, найдя себе новую работу, которая будет отнимать у тебя еще больше времени, то почему он тебе этого не сказал?!

Это его дерьмо. Вот пусть и разгребает его сам.

Что делать, если что-то из этого – про меня?

Многие из причин выше, по которым ты кого-то обижаешь, связаны с корневыми проблемами, которые выходят на поверхность в отношениях.

Этими проблемами может быть неумение говорить что-то в открытую, или неумение выстраивать личные границы (привет, созависимость).

Обе проблемы могут привести к развалу отношений, если с ними ниего не делать. И это досада, потому что два человека могут хорошо подходит друг другу, но они просто тупо не умеют идентифицировать свои потребности и делиться ими друг с другом.

В этом плане, хорошим решением является поход к семейному терапевту. Хороший специалист не будет говорить тебе, что делать, но зато поможет найти оптимальный способ коммуникации и самим найти решение.

А если корнем проблемы являются непроработанные обиды, тогда не могу посоветовать ничего лучше, чем массированные проработки своего подсознания с устранением из него всевозможного психологического мусора вроде твоих ограничивающих убеждений (например, “расставаться нельзя”), прошлых травм и обид (на маму, на папу), подавленных эмоций, комплексов, загонов и пр.

Если ты готов к личностной трансформации, готов работать над собой серьезно и самоотверженно, и осознаешь, что чтобы избавиться от обиды навсегда, никакой альтернативы тому, чтобы перетравить своих тараканов нет, то милости прошу сюда.

Там узнаешь, что делать.

Источник: http://bezobid.org/7-prichin-pochemu-my-obizhaem-teh-kogo-lyubim/

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Все в порядке!
План что это такое

Закрыть